Bakar Satu Satu

Ibu: "Pak! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Bapak: "Iya saya tau, bu..."

Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Bapak: "Sebenarnya saya enggak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu: "Trus, kenapa masih merokok?"

Bapak: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

Ibu: "@#$%^&..."

Obat Keras

Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.

Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!

Nenek : Terima kasih, dok!

Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.

Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!

Iyem : Obat kok direbus nek..?

Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

Iyem : !!!!!!!...!

Rayuan Gombal

Cowok: Mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang di mata mbak...

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...

Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?

Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...

Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...

kera vs tukang topi

pada suatu hari seorang kakek penjual topi kelelahan karena sudah seharian berjualan. akhirnya dia menemukan pohon besar dan rindang di pinggir hutan. karena kelelahan, si kakek berniat akan tidur. Tak disangka banyak monyet di atas pohon itu tapi si Kakek dengan santainya tidur sampai pulas.
Setelah bangun, dia kaget karena dagangan topinya tidak ada di keranjang jualannya. Lalu dia melongok ke atas dan melihat topi2nya dipakai monyet2 nakal itu. Dengan sedih, si kakek menopang dagu. eh... si monyetnya malah ikutan menopang dagu, sambil menangis mengusap airmata di pipinya eh.. si monyet juga ikutan. ahh... si kakek mendapat akal. Lalu pura2 dia melempar topinya karena kesal eh si monyet ikutan lagi. Berhasil!!
Dengan girang si kakek memungut topinya lalu pulang.
Belasan tahun kemudian, si kakek memberikan usahanya pada si cucu untuk diteruskan. Pada suatu siang, si cucu yang capek ingin istirahat di sebuah pohon yang teduh. setelah melihat monyet di atas pohon, si cucu dengan cuek, bobo. Setelah bangun dan mendapati topi dagangannya tidak ada, dia teringat dengan cerita kakeknya dan dengan yakin dia melempar topinya. Sambil menunggu reaksi si monyet, si cucu kebingungan karena si monyet tidak mengikuti gerakannya. Diulangi lagi, eh... monyetnya cuek aja. si cucu pun bingung. Lalu si monyetpun turun dari pohon dan menghampiri si cucu dan berkata "emang lu aje yang punya kakek!!"

Koq cuma gambar

Karena terlalu sering mencuri makanan, pemilik rumah yang ditempati tikus itu merasa jenuh. dia ingin menjebak si tikus lalu membunuhnya. pada suatu hari dia membeli keju ke toko dan dia berniat untuk menaruh keju itu pada jebakan tikus. sesampai di supermarket, ternyata kejunya telah habis. akhirnya si pemilik rumah mencari akal, dia mencari gambar keju lalu mengguntingnya dan manempatkannya ke jebakan tersebut. dan dia menaruhnya di mana biasanya tikus tersebut nongkrong. ketika sang tikus mengetahuinya, dia lalu mengambil gambar tikus dan menaruhnya di samping gambar keju tersebut dan diberi tulisan " makanya jangan suka ngibul"

Ikan Bersisik

Ada 2 ekor ikan sedang ngegosip di dasar laut.

Ikan 1 : Gw punya tebakan nich !

Ikan 2 : apaan ?

Ikan 1 : Kenapa kita kaum ikan bersisik ?

Ikan 2 : emang dari sono nya.

Ikan 1 : salah. Soalnya kita kaum ikan gak pernah pakai handbody jadi bersisik.

Ikan 2 : oh iya, ya, soalnya di laut gak ada mini market sich. Besok kita buat mini market yuk !!!

10 Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "

2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Pengumuman di sebuah ATM

Bagi anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas, silakan segera hubungi panitia kurban 2009.

(Pissss jangan marah lho...)

Sapi & Petani

Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.

Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.

Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)

Sapi tersebut menjawab..

Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!

Timbangan badan super canggih

Di lantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik di lantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara "Terima kasih anda sudah naik di alat timbang kami,...berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi...sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya di mesin tersebut. Kemudian ada seorang ibu yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb,...Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:...Eiit..eiit...Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu yaaa...sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel ..mesin sialan..

Beda Belek, Cinta & Metromini

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...

Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!

Malih : Tebakan apaan Lot..?

Bolot : Begini Lih..!

Malih : Iya apaan dong..???

Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???

Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...

Bolot : Salah goblog..!!!!

Malih : Mang apaan dong.. Lot..???

Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!

Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!

Tukang Sate

Suatu hari terjadi kecelakaan antara penjual sate bernama Otong dengan mobil yang kendarai Pak Haji.

Karena merasa bertanggung jawab atas kejadian tersebut, Pak Haji membawa otong ke UGD. Tidak lama kemudian dokter berusaha membantunya dan setelah diperiksa ternyata kondisi otong bener-bener kritis...

Melihat itu, Pak Haji berusaha menuntun Otong yang lagi kritis untuk menyebut nama Tuhan. Sambil berdoa Pak Haji menuntunnya.

Pak Haji : Pak, sadar pak.. nyebut pak.. nyebut...

Mendengar kata Pak Haji tersebut, si Otong secara spontan langsung nyebut...

Otong : Sate.. sate.. sateeeeeeeee...

Pak Haji : ??????...

Made In England

Ada seorang anak bisu Bali yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia. Suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu.

Turis : Siapa namamu nak?

Anak Bisu : auh auh...

Dan kemudian anak itu menulis namanya diatas pasir yaitu "I MADE INDARTA"

Dan si turis berkata, "Kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menulis di pasir "I MADE IN ENGLAND!"

Wanita Idaman dari kacamata komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Siang Di Dapur/Malam Di Kasur

Udin : "Siapakah aku? Yang siangnya didapur tetapi kalo malam dikasur?"
Pulan : "Ah lo, ngeres aja!"
Udin : "Ga kok, pikiran lo aja yang ngeres!"
Pulan : "Istri kan?!"
udin : "Salah!!"
Pulan : "Jadi Apaan donk?"
Udin : "Panci!!..."
Pulan : "Apaan tuh!... Kok panci sih?"
Udin : "Terserah gue donk, panci-panci gue!!"
Pulan : "???!!!!..."

Berita Kehilangan

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : Bram.... Panjangnya Brambang Merah
Alamat : Balik Pipa Minyak Bumi & Bangunan
Usia : 5 tahunan lah

Hilang hari Selasa jam 19.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedhean. Bagi yang menemukan ciri-ciri di atas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Sopir Hebat

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....

Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Dapat salam tuh....

Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!

Bahasa asing Kasian.....

Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)

Bule Jawa

Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.

I'am Sorry

Seorang cewek yang Bahasa Inggris nya kacau balau suatu hari menubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek :"I'm sorry"
Bule :"I'm sorry,too"
Si cewek binggung,dia ngerasa harus menjawab tuh bule.
Cewek :"I'm sorry,three"
Bule :"What are you sorry for?"
Cewek :"I'm sorry,five"

Enggak Nyambung

Ada orang medan, namanya Ginting. Dia pergi liburan ke yogya. Sampai di yogya, dia pergi ke warung dan pesan es dawet(es cendol).

Ginting : "Pesan es dawet satu gelas mak!!"

Penjual : "Sampun telas mas!" (Sudah habis mas!)

Ginting : "Haruslah itu... harus pake gelas!!"

Penjual : "Mboten wonten mas!" (Tidak ada mas!)

Ginting : "Wah.. haruslah itu.. harus pake santan biar enak!"

Penjual : "Edan!!!!"

Ginting : "Betul itu aku memang dari medan!"

Penjual : "Sinting!!!!!"

Ginting : "Hey... tau pula kau namaku Ginting..!!"

Penjual : "??????###?#?#?#?"

Makan Siang

Suatu hari, Andri berjalan menuju kantin untuk makan. Kebetulan sudah hampir jam 12 siang. Setelah memesan nasi campur, dia mencari meja. Dan saat sedang menikmati makanannya, duduk disebelahnya seorang wanita....

Wanita : "Wah, lagi makan nih..?"

Andri : "Iya nih, makan siang! Udah hampir jam 12..."

Wanita : "Makan siang....? Masak Siang di Makan...?"

Andri : "??!!"

Panjang

Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya...

Dosen : "Siapa nama kamu?!"

Mahasiswa : "Panjang, pak."

Dosen : "Ah, nggak apa-apa, sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-panjang, ayo sebutkan saja..."

Mahasiswa : "Panjang, pak!!"

Dosen : "Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya, namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!"

(agaknya sang dosen semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi)

Mahasiswa : "Panjaaaaaaaang...!!"

(Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG)

Orang Dusun

Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..

Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

Cara Berpikir

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Kok Bisa Tahu...!

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!

Salah Alamat

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara istrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya di sana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya (maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi di sini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai di sini. Segalanya telah dipersiapkan di sini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang di sini panas sekali..."

Nada Sela

KABAR GEMBIRA!!!
Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja.

HP Mutakhir

Ujang, baru saja pulang kampung setelah merantau kekota, Ujang membawa HP mutakhir, yang bagi keluarganya merupakan benda 'ajaib', saat ujang sedang mandi, HP berdering, Ibu : "ujang...teleponnya bunyi tuh....!", Ujang: "Dijawab aja bu...pencet tombol ijonya...", Ibu lalu memencet tombol berwarna hijau, Ibu: "...Halo...halo...Koq ga bunyi Jang..." Ujang dari kamar mandi berteriak : " mungkin ibu terbalik...!", Ibu : "..Loha...loha...!

Senyummu

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!!

SETAN

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu... tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN...SETAN...

Salah Kirim

Tuhan tau aku sayang kamu ......
Tuhan tau aku mencintaimu ......
Tuhan tau aku kangen padamu ......
dan Tuhan tau pula kalo aku salah kirim sms ke kamu.

Rayuan

Kamu itu manis, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pinter, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik ama kamu...

Begitu kata temen2 Aku tentang Aku... (Bukan Kamu!)

Menyapu

Sri : "Jeng, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jeng Kelin: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Sri : "Salah..!!!!!!"

Jeng Kelin: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"

Sri: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

Prajurit

Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.

Adik: Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?

Kakak: Ya jelas seri lah!!!!

Adik: Salah!!!

Kakak: Salah!!? Kok bisa..?

Adik: Bisa aja.. gimana, nyerah gak?

Kakak: Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?

Adik: Aku yang menang!

Kakak: Lho.. kok bisa?

Adik: Ya jelas dong, kakak kan nyerah!

Tabib Vs Sinshe

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: ?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. ?Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?? (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa??

Si Tabib: ?Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.?

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: ?Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.?

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.?

Si Tabib: ?Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.?

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: ?Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.?

Si Tabib: ?Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.?

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: ?Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.?

Si Sinshe: ?Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa? Owe tidak mau??

Si Tabib: ?Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.?

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Sebelum dan Setelah

Sebelum menikah?

Pria: ?Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.?

Wanita: ?Apakah kau rela kalau aku pergi??

Pria: ?Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.?

Wanita: ?Apakah kamu mencintaiku??

Pria: ?Tentu! Selamanya akan tetap begitu.?

Wanita: ?Apakah kau pernah selingkuh??

Pria: ?Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.?

Wanita: ?Maukah kau menciumku??

Pria: ?Ya?

Wanita: ?Sayangku??

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Mau ?

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya?

?Mas Jason?? (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) ?Son? mie ayamnya siji maning sooon?, sedang apa kok asik bener di pojokan?? tanyaku.

?Eh mas ganteng? (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!??

WADEZIG!!!

?Weehhh? njenengan fesbukan juga to??? tanyaku heran.

?Ya iyalah mas? hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas??

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

?Emang mas statusnya apa?? tanyaku penasaran.

?Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan? takutnya anda obesitas? segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati? ampela, usus dan jeroan ayam lainnya??

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason?

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa? henponnya lawas bin jadul? HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

?Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya???

?Owwh? gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?? jawab dia datar.

?Ohh? mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu??

?Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati? Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali? murah to??

Mendadak kepalaku pusing?

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason?

BRUK!!

?Lho mas? mas? jadi beli mie ayam ndak? kepriben iki??

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Cewek dengan Baju Training

Suatu hari Bambang clingukan di depan sebuah Kampus di Jambi. Matanya melirik seorang gadis yang tengah berlari-lari kecil dengan mengenakan training. Perempuan dengan rambut dikuncir ekor kuda itu pun, melayani pertanyaan mahasiswa yang tidak lulus-lulus itu.

Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)

Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"

Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"

Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."

Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"

Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)

Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"

Pemain Sepak Bola

"Anda seorang pemain Sepak Bola?"

"Benar."

"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"

"Lebih dari lima puluh kali."

"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"

"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."

Juminten jualan jamu

Satu hari Sultan merasa sungguh ?boring n bete> abis?, jadi dia tanya
Bendahara, ?Bendahara, siapa paling pandai
saat ini??
?Abunawas? jawab Bendahara. Sultan pun manggil
Abunawas n baginda bertitah : ?Kalau kamu pandai,
coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata
mesti dimulai dengan huruf ?J?.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun
mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu
jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. ?Jamu-jamuuu. ..,
jamu jahe-jamu jaheee?!?
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten
jerit-jerit: ?Jarikku jatuh, jarikku jatuh?.?
Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny
Jago Joget.
?Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?? joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. ?Jangan jealous,
John?? jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: ?Jack, Jack
Johny jahil, jawil-jawil! -!!? Jack jumping-in
jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet., Jack jotos
Johny. Jidatnya Johny jenong,
jadi jontor juga jendol? jeleekk. ?John, jangan jahilin
Juminten?! -? jerit Jack. Jantungnya Johny
jedot-jedotan, ?Janji,
Jack, janji? Johnny jera,? jawab Johny. Jack
jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,
jualan jus jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,
julukannya Jus Jengkol Johny ?Jolly-jolly Jumper.? Jumpalagi,
jek??..! -!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak
jini jagi ja?!!!
JUSAH?!!!

Obat Untuk Menghilangkan Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.

"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.

"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**

Sms Membuat Mata Lelah

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5

2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8

3. Penasaran ya??? Baca no 9

4. Dari pada bingung baca aja no 15

5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya

6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!

7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2

8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4

9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18

10. Belum , Baca no 19 dulu !!

11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13

12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)

13. Tinggal dikit lagi, baca no 20

14. Duh, capek deh!!! baca no 21

15. Dah mulai pusing? Baca no 6

16. masih belum ngerti ya?? baca no 12

17. ah malu nich!!, baca no 7

18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10

19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.

20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya



21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Sent by: e-ketawa

Cara Membaca Iklan Lowongan Kerja

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., ?).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

Dipaksa Jatuh Cinta

Pak Dedy seorang dosen yang masih melajang, suatu hari dengan santai masuk ruang kelasnya seperti biasa. Tetapi kali ini ia sangat terkejut bercampur marah. Hal ini karena semua mahasiswinya berdandan sangat menor dan duduk di depan.

Supri: "Ada apa Pak, kok membanting pintu segala?"

Dedy : "Lihat para mahasiswi itu, masa saya dipaksa jatuh cinta!"

Supri: "Oh...!" (Sambil tertawa)

Orang Gila Main Catur

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Belikan Facebook Untuk Kakek

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardi : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Cucu : "!!##$$????"