Gelar Dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."
Sent by: e-ketawa on Dec 15th, 2008

Manohara Oh Manohara

Si manohara yang katanya di siksa pangeran kelantan mengadu ke pengadilan.

Mano : "Pak, saya minta ganti rugi kepada fakhri atas tuduhan penganiayaan!"

Hakim : "Baik, baik..tapi sebelumnya saya minta anda menunjukkan bukti dulu!!"

Mano : "Baik, sekarang bapak lihat ini."

Si Mano pun menujukkan lukanya dan wow! Ada bekas silet di sekujur tubuhnya.

Hakim : "Tapi itu belum juga cukup Mano..."

Mano : "Kalau begitu lihat ini.."

Si Mano menunjukkan video penyiksaan dirinya.

Hakim : "Baiklah! Bawa tersangka fakhri ke sidang! SEKARAAAAAANG!!!!"

Fakhri: "Saya tidak menyiksanya! TIDAAAAAAAAAAAAK PERNAAAAHHHHHH!!!"

Hakim : "Sssssstt...... (sambil berbisik) Kita kan, sedang syuting sinetron manohara! Ingat itu! Kita cuma akting... akting!!!"

Fakhri: "????"
Sent by: kimberly on Jul 28th, 2009

Kriteria Menjadi Seorang Satpam

Seorang laki-laki bertubuh lemah kerempeng melamar pekerjaan satpam. Sesudah diamat-amati sebentar dari kepala sampai kakinya, si juragan berkata: "Kami memerlukan calon Satpam yang bisa mengukur jiwa orang budiman dengan hati orang yang berjiwa kerdil.

Dia harus mempunyai rasa curiga yang berat dan memiliki sorotan mata yang tajam. Dia harus memiliki kewaspadaan yang tinggi dan mempunyai pendengaran yang amat peka.

Di samping itu dia juga harus memiliki fisik yang kuat dan mempunyai kepribadian yang tampaknya garang, pemarah dan bengis. Siapapun mengusikya dia bisa serta merta berubah menjadi tokoh yang mirip-mirip monster".

"Kalau begitu istriku boleh Pak Juragan mencobanya, mungkin dia lebih cocok", kata laki-laki itu dengan suara kecil.
Sent by: Peter Tan on Jul 30th, 2009

Ciri2 Pren dari status Pisbuk na

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan dimanapun update status. Statusnya ga panjang2 amat...tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan contoh: "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", "Ni motor maunya apa siy?" dsb.

2. Manusia Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen.. contoh: "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku...terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", "Kalo km gak makan, akupun puasa seharian", "Kamulah bungaku, memang aq bisa jadi kumbang banyak bunga lain, tp aq pasti kembali padamyu.." dsb.

3. Manusia Tukang Ngeluh

Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh: "Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb.

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang membacanya, yang notabene gak seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.. contoh: "Otw ke Paris..!!", "BMWku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Dinner @ Caf Markotop with Nadine" dsb.

5.Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Statusnya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.. contoh: "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah sperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", "Rembulanku kenapa tatapmu sendu" (padahal bulan ga ada matanya, dah gitu sendu maksudnya seneng duit? Hiahaha) dsb.

6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh: "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun...", "Damn, ur pretty eyes always make me can't sleep", "I love U full" dsb.

7. Manusia Alay

Tipe ini updateannya gaul2 dengan menggunakan bahasa dewa, kata2nya
dialaykan dan gak jelas maunya apa? Ada berbagai versi, ada yg tulisannya
yang aneh, atau tulisannya biasa aja tapi saja kosakatanya ga lazim.. ato
mungkin ada yg fusion.. Contoh: "met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~", "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!", "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ", "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!", (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

8. Manusia Terobsesi

Tipe yg ngarep banget jadi status tertentu tp ga kesampaian2, kesian siy..
umumnya pengen jadi artis ga dapat2, atau udah jadi "artis" tp ga ngetop2. contoh: "sial bgt nih, casting 5x gak lolos2, mawnya apa sih bang sutradara?",
"duwh.... sesi pemotretan dibatalin lagi! Cape dueh...", "egh, Dian Sastro ko ga approve due yak? Padahal Paris Hilton udah temen gue? Kurang apa gue?"

9. Manusia Sok tau.

Tipe manusia yg seolah serab tau mengeani semua hal, tipe sotoy tenarnya.. contoh: "pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla..." padahal dia sendiri ga tau apa yang ditulisnya

10. Manusia Bioskop Mania

Tipe in selalu ngupdate film yang abis dia tonton dan kasih comment yg ngasal.. contoh: "ICE AGE 3..REcomended buat bapak2!!", "wow Punk in Love selera ibu2 banget deh"

11. Manusia Pedagang:

Statusnya gak pernah jauh2 dari menawarkan sesuatu, nyari untung mulu.. contoh: "jual sepatu channel bla bla bla", "butuh temen.. blab la bla, call me"

12. Manusia Penyuluh masyarakat:

Manusia ini sok taat azas, padahal dia sendiri blom tentu ngelakuin anjurannya contoh: "Jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla", "Markitanam pohon, agar Indonesia hijau sehijau kodok"

13. Manusia Kaskuser

Baru online "PERTAMAXXXX GAN!" 5 menit kemudian "kalo berkenan cendolnya donk gannn' 1 jam berlalu "aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... beberapa jam lagi "YES GW UDAH ISO2000", trus nawarin "bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO" kalo online pagi "pagi2 enaknya ngaskus gan!", 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi' Dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year..

14. Manusia Hidden Message (1 lagi yg kepikiran ama saya gan..)

Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju
membacanya.. Lebih bagus lagi kalo ngga dibaca sama yg dituju? Kelamaan bro
nunggunya, padahal langsung aja sms kan tepat sasaran ya..? contoh: "For you my M***, I can't live without you, you are my bla bla bla..", "Heh, cewe nyinyir... ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal cewe tersebut ga jadi friend nya, mana kebaca sis..?)

15. Manusia Misterius

Tipe ini biasanya bikin banyak orang bertanya-tanya apa yg dimaksud dengan statusnya.. Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat +
Objek + Keterangan. Tapi tipe ini mungkin hanya ngambil beberapa atau malah
hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi. contoh: "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??), "Termenung...", "Is.." Kira2 seperti itulah.. sebenernya masih banyak lagi tapi blom kepikir klo temen2Ada masukan hehe tambahin sendiri yah.. Mudah2an ga ada yang tersinggung. .just 4 fun kok.. pis ah!

Kiriman someone in d'office

Kosim Ditilang Pak Polisi

Gw pnya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung,
nah pada suatu hari kosim berangkat untuk berburu,
berhubung agak jauh Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor,
ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi,
kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!

Fren

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.

Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :

Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-

Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja… gw mo telpon… pulsa lagi abis nih…”

Oke FREN Selamat Mencoba … FREN

Fakta-fakta menarik

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?

3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?

4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?

5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?

6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?

7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?

8. Kalo “kotak Hitam” di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?

9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?

10.Kenapa postingan ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?

11.He he he he he

Wasiat Menjelang Ajal

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
” Lo Teng Seng mana ? ” tanya dia dengan suara pelan.
” Ada Bah di sini ”
” Lo Ket Bok mana ? ” tanya dia lagi.
” Ini Bah di sini ”
” Lo Bak Hui ? ”
” Ini Bah…”

Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :

” Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? haiiyyaa..”

Arti Nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

Hati-hati rahasia anda bisa diketahui PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Besokannya… ==
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Suami: “@?#!!*&%$????”

Orang Kampung Nonton Film Ke Bioskop

Ada orang kaya dari kampung yang ingin menikmati kehidupan kota. Sebut saja namanya Nur Mahmud alias Jajang. Setelah berkeliling kota, dia mampir di sebuah gedung bioskop.

Dia lantas membeli sebuah tiket dan memberikannya kepada penjaga pintu gedung bioskop. Penjaga kemudian merobeknya.

Dalam hati, Jajang bilang, "Lho, saya beli tiket mahal-mahal kok dirobek."

Lalu dia kembali ke tempat pembelian tiket. Kali ini dia beli dua tiket sekaligus.

Jajang kembali menyodorkan satu tiket ke penjaga yang kemduian merobek tiket itu. "Dirobek gak apa-apa, saya masih punya satu he he he," papar jajang sambil nunjukkin tiket satu lagi yang masih utuh, lantas ngeloyor masuk studio.

Baru duduk, lampu studio mati dan film mulai diputar. Jajang ketakutan karena ternyata yang dia tonton film Kuntilanak vs Jelangkung. Lima menit kemudian dia keluar ruangan.

Penjaga : "Kok Bapak keluar lagi. Kan filmnya baru mulai?"

Jajang : "Bagaimana saya enggak keluar. Sudah bayar mahal-mahal, lampu dimatiin, ditakut-takutin lagi."

Penjaga : "Oalah...??!@#$$!!"
Sent by: e-ketawa on Jun 11th, 2009

Pembalasan Untuk Nyamuk Jahat

Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????"
Sent by: e-ketawa on Jun 22nd, 2009

Film Luar Versi Padang

Enemy at the Gates ? Lah tibo lawan di pintu?
Batman Forever ? Kalalauang
Remember the Titans ? Lai Takana jo si Titan
The Italian Job ? Karajo maliang
Die Hard ? Payah matinyo
Die Hard II ? Alun Juo Mati Lai??
Die Hard III With A Vengeance ? Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh??
Bad Boys ? Anak Kalera
Sleepless in Seattle ? Mangantuak..
Lost in Space ? Ilang di awang awang
Brokeback Mountain ? Gunuang patah tulang
lCheaper by Dozens ? Bali salusin tambah murah..
You?ve got Mail ? Ado surek tuh ha?
Paycheck ? Pitih Gaji
Independence Day ? Hari Rayo
The Day After Tomorrow ? Saisuak
Die Another Day ? Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry ? Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb ? Kambiang pangambok
All The Pretty Horses ? Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes ? Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds ? Barangkek lah waang Lai
Original Sin ? Sabana-bana doso?
Mummy Returns ? Lah Baliak si One tadi..?
Crash ? Balago kambiang
Copycat ? Kopi Kuciang
Seabiscuit ? Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason ? Bacakak
Just in Heaven ? Lah di Surgo
Air Bud ? aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days ? Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring ? Juragan batu cincin
Deep Impact ? Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby ? Anak Rangkayo
Blackhawk Down ? Buruang itam si Don
Saving Private Ryan ? Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber ? Pakak jo sabana Pandia..
Sent by: e-ketawa on Dec 15th, 2008

Chairil Anwar: Aku

Dino Seloso Kliwon, sak njeroning kelas Bu Ani lagi mucal bahasa Indonesia giliran mbahas Puisi Chairil Anwar berjudul "Aku."

Terus Bu Guru Ani ngongkon 3 muride membaca puisi secara bergiliran tanpo teks. Giliran Tini kon maju .... lancar membawakan puisi "Aku." Terus Tono ugo ngono ... lancar.

Giliran murid anyar seko nggunung durung lancar membawakan boso Indonesia. Kanti ngowel Paino maju terus ndangak :

"Aku... Aku... mbuh ora ngerti... pokoke Aku anake simbok karo bapak" (terus mundur kanti ndodok mergo ngompol !?)
Sent by: wonokairun on Sep 29th, 2004

Pak Barto dan Kudanya

Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.

Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.

Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.

Kuda : "To..barto...."

Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)

Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."

Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"

Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."

Barto : "Njaluk opo?"

Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon nggantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."

Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."

Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.

Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.

Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."
Sent by: e-ketawa on Apr 30th, 2009

Terjemahan Lagu Boso Jowo

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR

Sent by: e-ketawa on Jun 11th, 2007

Anakku Wis Isa Maca

Anakku sekolah neng TK B, bocahe wis pinter maca. Aku sueneng byanget. Sakwijining dina tak ajak blanja neng Giant, anakku njaluk jajan minuman ringan (softdrink).

Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.

Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".

Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"

Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?"
Sent by: Siti Zulaifah on May 12th, 2009

Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo

*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine

**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Mbalik nang *, **

C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki

teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)
Sent by: e-ketawa on Jun 18th, 2009

Sejarah Nama Facebook

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang diminati banyak orang. Saat ini pun ia dinobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook. Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya. Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar. Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol. Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong". Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget." si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang." Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?". Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB." Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?". Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!). setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya. Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya. Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

Sent by: e-ketawa on Jul 22nd, 2009 Rating: 3.00 (4 votes)

Karena Ibu Tidak Bekerja

Seorang murid yang ternyata sering membolos dipergoki oleh ibunya.

Ibunya meminta agar si anak menceritakan alasan tidak masuk sekolahnya.

Ibu : "Nak! Kamu harus jujur sama ibu. Apa penyebab kamu sering membolos sekolah?!"

Anak: "Ibu, saya tidak tega memberitahukan alasan saya kepada ibu.....,"

Ibu : "Apa-apaan kamu ini?? Ah! Benar-benar alasanmu saja! Cepat!!! Beritahukan kepada ibu!"

Anak: "Bbaikk, ibu... Setiap hari ibu guru meminta murid-muridnya menuliskan apa yang dikerjakan oleh ibu kita, tapi saya malu, bu. Saya benar-benar malu masuk sekolah, bu... Karena saya benar-benar tahu ibu tidak bekerja....

Ibu: !!??!?#@^&*(%?!<)