Judul Lagu Apakah Ini?

She cark
She cark
They thin think

They arm
They arm
Me ray up

The Tank?s she eks or lam oks

Hope

Lay low the tank?s up.

Apa artinya???
= Ini kan lagu Cicak ? Cicak di Dinding !!!!! Masa gitu aja gak tahu !!!

Lubang Yang Sehat

Lubang apa yang selalu bikin orang sehat????????????????
ayooooooooooooooo
cepatan donk jawabannya




lubangun tiap pagi langsung olah raga, pasti sehat. heueuueheuheuheueh

Gajah Terbang

Tanya : Gajah itu terbang dengan menggunakan apa ??

Jawab : Dengan susah payah.

Pulang Sekolah

Ada seorang anak tk memberi pertanyaan kepada seorang anak SLTP

anak TK: Tulang apa yang paling enak?

anak SLTP: Tulang ikan kali!

anak TK: Salah besar!

anak SLTP: Jadi apa dong?

anak TK: Mau tau?.. Jawabnya TULANG SEKOLAH

Pusing

Bumi berputar pada porosnya, kalau orang berputar pada apanya?

Jawabannya: pada pusing tau!!!!

Panda

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????

Pandangin gua aja sampe puas.............

Anak

Ada seorang bertanya pada temannya...

A : "Eh, loe tau nggak nama anak yang paling panjang di dunia?"

B : "Gue tau, pasti Peggy Melati Sukma ya kan?"

A : "Bukan! Ada yang lebih panjang dari itu!"

B : "Apa...??? Yang gue tau itu doang!"

A : "loe mau tau... Gue kasih tau, nama anak yang paling panjang di dunia adalah ANAK SUNGAI!"

Status Facebook Zaman Tarzan

Zaman Tarzan masih suka tinggal di hutan, sudah ada Facebook lho. Nggak percaya? Lha ini dapet status dari mereka.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-raba lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah digoreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Pedagang

Suatu hari dipagi yang cerah ada seorang penjual arum manis sedang menjajakan dagangannya "arum..manis........arum...maniss.....".tiba-tiba datanglah seorang penjual asam "asem...asem...".karena masing-masing tak mau kalah, mereka berdua saling berteriak menyebut dagangannya "arum...asem..." , "asem ...manis". Dan mereka berdua pun beradu mulut, "ei,jangan sembarangan yach arumku manis kok dibilang asem, mau ngerusak pasaran yach!!!" dan si pedagang asem pun tak mau kalah "enak aja elu yang kurang ajar wong asem kok dibilang "manis, ntar pada heran semua!!!
Datanglah seorang pedagang sikat gigi menjajakan dagangannya "sikkkkkkaaaaaaaaaaaatttttt...ayo sikat,siapa mau beli?"
Bagai disulut api pedagang arum manis dan asem berantem sengit dan si pedagang sikat tak peduli karena dagangannya tak laku dan terus berteriak "sikat...sikat.....", sambil pelan-pelan melarikan diri.
ditengah pertarungan sengit itu datanglah seorang penjual pisang yang terbata-bata "pissss...pisss....sang,pissss....pisss...sang donk"
selanjutnya terserah anda!!!!!:)

Bingung...

Suatu ketika seorang banci meningggal, dan saat akan dimandikan pihak keluarga bingung apakah memanggil tukang memandikan laki-laki atau perempuan karena statusnya yang tidak jelas.

Karena semua pada bingung maka dipanggilah sesama banci untuk memandikannya.

Banci 1: (Terlihat bingung) Gimana nih, aku kan gak tahu doanya!!??

Banci 2: Iya yach...!?

Keluarga: Kenapa...?

Banci 2: Kami kan gak tahu doanya!!!

Keluarga: Yang biasa aja!!!

Banci 1: Maksudnya!..?

Keluarga: Ya doa yang biasa kalian ucapkan..!

Banci 2: Oh.. begitu!!!

Banci 1 & 2: (Sambil berteriak) Basah-basah-basah seluruh tubuhku... Ah-ah-ah mandi madu...

Gara-Gara Ibu Guru

Suatu hari disebuah sakolah tk, ibu guru menyuruh murid-muridnya menggambar bebas, maka semua muridpun mulai menggambar. Si Dani adalah seorang murid yang banyak akalnya ketika itu ibu guru menghampiri Dani dan bertanya...

Ibu Guru : Dani kenapa kamu tidak menggambar?

Dani : Dani menggambar kok bu!

Ibu Guru : Itu nggak ada gambarnya, memangnya kamu menggambar apa sih?

Dani : Gambar kuda lagi makan rumput.

Ibu Guru : Rumputnya mana ?

Dani : Rumputnya habis dimakan kuda.

Ibu Guru : Nah terus kudanya mana ?

Dani : Yah... gara-gara ibu sih berisik, kudanya lari deh!

Ibu Guru : #@$$$@*%haaaaaaaaaa...?

Kalender Tahun Baru

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya...

Cucu : Nek, apa kabar?

Nenek : Baik cu... kamu bawa oleh-oleh apa?

Cucu : Ini nek, aku bawa kalender tahun ini.

Nenek : Aduuh cu, kamu kok baik amat... enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok...

Cucu : ?????????...

Warteg

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.

PAK ASIK : Yan kamu lapar gak?

RIYAN : Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih...

PAK ASIK : Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?

RIYAN : Warteg itu apa sih pak???

PAK ASIK : Warteg itu Warung Tegal, begoo...!

RIYAN : Aku berangkat dulu ya pak?!

Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.

PAK ASIK : Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?

RIYAN : Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!

PAK ASIK : Hah!!!!....

Lowongan Kerja

Ada 2 sahabat satu kampung yang baru saja bertemu setelah lama tidak berjumpa karena salah satunya bekerja di kota. Sebut saja mereka Adi dan Dedet.

Adi : Det, lama gak ketemu... kamu kerja apa sekarang???

Dedet : Aku masih aja kayak dulu jadi pengacara, alias Pengangguran Banyak Acara. Kamu denger-denger sukses ya di Kota???

Adi : Ya... Lumayan lah Det... Oya, kamu mau gak kerja di kota, kebetulan lagi ada lowongan???

Dedet : Mau banget Di... Kerja apa???

Adi : Ngelesi... kamu dulu di sekolah kan pinter!!! Bayarannya gede lho, kalo gak salah sebulan Rp.5juta...

Dedet : Mau.. Mau.. Di!!! Ngelesi apa, kalo Matematika, Fisika, Kimia atau B.Inggris sih aku bisa aja.

Adi : Bukan Det, sebenernya kerjaan ini gak perlu mikir... Kerjanya cuma Ngelesi peluru di Lapangan Tembak.

Pacar Cadel

Ina mempunyai cowok yang bernama Dudi. Dudi ini cadel alias nggak bisa mengucapkan huruf R. Suatu hari ketika mereka berdua sedang memesan makanan di sebuah restoran, Dudi memesan seporsi nasi goreng namun dia mengucapkannya "mbak, saya pesan nasi goyeng 1". hal itu tentu membuat Ina malu.
Dengan kesal, Ina memaksa si Dudi agar berlatih dirumahnya mengucapkan "nasi goyeng" berulang kali sampai bisa menjadi "nasi goreng".
Dirumah, si Dudi berlatih : "nasi goyeng... nasi goyeng.... nasi goleng... nasi goleng..... nasi goleng.... nasi goreng.... nasi goreng.........". "wah! aku bisa!" kata si Dudi.
Untuk merayakan keberhasilannya, Dudui mengajak Ina makan direstoran yang sama.
Kemudian mereka memesan makanan.
Ina : "mbak, saya minta gado-gado dan juice mangga"
Dudi: "kalo saya pesan nasi goreng"
Pelayan: "minumnya apa mas?"
Dudi : "aey jeyuk"

Cerita Dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2010 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

BY LAWAK PRIKITIEW (Awanda Aulia)

Kiriman dari: Diar Mahmud pada 02 Desember jam 23:33

Bakar Satu Satu

Ibu: "Pak! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Bapak: "Iya saya tau, bu..."

Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Bapak: "Sebenarnya saya enggak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu: "Trus, kenapa masih merokok?"

Bapak: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

Ibu: "@#$%^&..."

Obat Keras

Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.

Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!

Nenek : Terima kasih, dok!

Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.

Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!

Iyem : Obat kok direbus nek..?

Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

Iyem : !!!!!!!...!

Rayuan Gombal

Cowok: Mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang di mata mbak...

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...

Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?

Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...

Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...

kera vs tukang topi

pada suatu hari seorang kakek penjual topi kelelahan karena sudah seharian berjualan. akhirnya dia menemukan pohon besar dan rindang di pinggir hutan. karena kelelahan, si kakek berniat akan tidur. Tak disangka banyak monyet di atas pohon itu tapi si Kakek dengan santainya tidur sampai pulas.
Setelah bangun, dia kaget karena dagangan topinya tidak ada di keranjang jualannya. Lalu dia melongok ke atas dan melihat topi2nya dipakai monyet2 nakal itu. Dengan sedih, si kakek menopang dagu. eh... si monyetnya malah ikutan menopang dagu, sambil menangis mengusap airmata di pipinya eh.. si monyet juga ikutan. ahh... si kakek mendapat akal. Lalu pura2 dia melempar topinya karena kesal eh si monyet ikutan lagi. Berhasil!!
Dengan girang si kakek memungut topinya lalu pulang.
Belasan tahun kemudian, si kakek memberikan usahanya pada si cucu untuk diteruskan. Pada suatu siang, si cucu yang capek ingin istirahat di sebuah pohon yang teduh. setelah melihat monyet di atas pohon, si cucu dengan cuek, bobo. Setelah bangun dan mendapati topi dagangannya tidak ada, dia teringat dengan cerita kakeknya dan dengan yakin dia melempar topinya. Sambil menunggu reaksi si monyet, si cucu kebingungan karena si monyet tidak mengikuti gerakannya. Diulangi lagi, eh... monyetnya cuek aja. si cucu pun bingung. Lalu si monyetpun turun dari pohon dan menghampiri si cucu dan berkata "emang lu aje yang punya kakek!!"

Koq cuma gambar

Karena terlalu sering mencuri makanan, pemilik rumah yang ditempati tikus itu merasa jenuh. dia ingin menjebak si tikus lalu membunuhnya. pada suatu hari dia membeli keju ke toko dan dia berniat untuk menaruh keju itu pada jebakan tikus. sesampai di supermarket, ternyata kejunya telah habis. akhirnya si pemilik rumah mencari akal, dia mencari gambar keju lalu mengguntingnya dan manempatkannya ke jebakan tersebut. dan dia menaruhnya di mana biasanya tikus tersebut nongkrong. ketika sang tikus mengetahuinya, dia lalu mengambil gambar tikus dan menaruhnya di samping gambar keju tersebut dan diberi tulisan " makanya jangan suka ngibul"

Ikan Bersisik

Ada 2 ekor ikan sedang ngegosip di dasar laut.

Ikan 1 : Gw punya tebakan nich !

Ikan 2 : apaan ?

Ikan 1 : Kenapa kita kaum ikan bersisik ?

Ikan 2 : emang dari sono nya.

Ikan 1 : salah. Soalnya kita kaum ikan gak pernah pakai handbody jadi bersisik.

Ikan 2 : oh iya, ya, soalnya di laut gak ada mini market sich. Besok kita buat mini market yuk !!!

10 Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "

2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Pengumuman di sebuah ATM

Bagi anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas, silakan segera hubungi panitia kurban 2009.

(Pissss jangan marah lho...)

Sapi & Petani

Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.

Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.

Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)

Sapi tersebut menjawab..

Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!

Timbangan badan super canggih

Di lantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik di lantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara "Terima kasih anda sudah naik di alat timbang kami,...berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi...sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya di mesin tersebut. Kemudian ada seorang ibu yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb,...Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:...Eiit..eiit...Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu yaaa...sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel ..mesin sialan..

Beda Belek, Cinta & Metromini

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...

Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!

Malih : Tebakan apaan Lot..?

Bolot : Begini Lih..!

Malih : Iya apaan dong..???

Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???

Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...

Bolot : Salah goblog..!!!!

Malih : Mang apaan dong.. Lot..???

Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!

Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!

Tukang Sate

Suatu hari terjadi kecelakaan antara penjual sate bernama Otong dengan mobil yang kendarai Pak Haji.

Karena merasa bertanggung jawab atas kejadian tersebut, Pak Haji membawa otong ke UGD. Tidak lama kemudian dokter berusaha membantunya dan setelah diperiksa ternyata kondisi otong bener-bener kritis...

Melihat itu, Pak Haji berusaha menuntun Otong yang lagi kritis untuk menyebut nama Tuhan. Sambil berdoa Pak Haji menuntunnya.

Pak Haji : Pak, sadar pak.. nyebut pak.. nyebut...

Mendengar kata Pak Haji tersebut, si Otong secara spontan langsung nyebut...

Otong : Sate.. sate.. sateeeeeeeee...

Pak Haji : ??????...

Made In England

Ada seorang anak bisu Bali yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia. Suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu.

Turis : Siapa namamu nak?

Anak Bisu : auh auh...

Dan kemudian anak itu menulis namanya diatas pasir yaitu "I MADE INDARTA"

Dan si turis berkata, "Kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menulis di pasir "I MADE IN ENGLAND!"

Wanita Idaman dari kacamata komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Siang Di Dapur/Malam Di Kasur

Udin : "Siapakah aku? Yang siangnya didapur tetapi kalo malam dikasur?"
Pulan : "Ah lo, ngeres aja!"
Udin : "Ga kok, pikiran lo aja yang ngeres!"
Pulan : "Istri kan?!"
udin : "Salah!!"
Pulan : "Jadi Apaan donk?"
Udin : "Panci!!..."
Pulan : "Apaan tuh!... Kok panci sih?"
Udin : "Terserah gue donk, panci-panci gue!!"
Pulan : "???!!!!..."

Berita Kehilangan

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : Bram.... Panjangnya Brambang Merah
Alamat : Balik Pipa Minyak Bumi & Bangunan
Usia : 5 tahunan lah

Hilang hari Selasa jam 19.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedhean. Bagi yang menemukan ciri-ciri di atas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Sopir Hebat

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....

Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Dapat salam tuh....

Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!

Bahasa asing Kasian.....

Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)

Bule Jawa

Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.

I'am Sorry

Seorang cewek yang Bahasa Inggris nya kacau balau suatu hari menubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek :"I'm sorry"
Bule :"I'm sorry,too"
Si cewek binggung,dia ngerasa harus menjawab tuh bule.
Cewek :"I'm sorry,three"
Bule :"What are you sorry for?"
Cewek :"I'm sorry,five"

Enggak Nyambung

Ada orang medan, namanya Ginting. Dia pergi liburan ke yogya. Sampai di yogya, dia pergi ke warung dan pesan es dawet(es cendol).

Ginting : "Pesan es dawet satu gelas mak!!"

Penjual : "Sampun telas mas!" (Sudah habis mas!)

Ginting : "Haruslah itu... harus pake gelas!!"

Penjual : "Mboten wonten mas!" (Tidak ada mas!)

Ginting : "Wah.. haruslah itu.. harus pake santan biar enak!"

Penjual : "Edan!!!!"

Ginting : "Betul itu aku memang dari medan!"

Penjual : "Sinting!!!!!"

Ginting : "Hey... tau pula kau namaku Ginting..!!"

Penjual : "??????###?#?#?#?"

Makan Siang

Suatu hari, Andri berjalan menuju kantin untuk makan. Kebetulan sudah hampir jam 12 siang. Setelah memesan nasi campur, dia mencari meja. Dan saat sedang menikmati makanannya, duduk disebelahnya seorang wanita....

Wanita : "Wah, lagi makan nih..?"

Andri : "Iya nih, makan siang! Udah hampir jam 12..."

Wanita : "Makan siang....? Masak Siang di Makan...?"

Andri : "??!!"

Panjang

Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya...

Dosen : "Siapa nama kamu?!"

Mahasiswa : "Panjang, pak."

Dosen : "Ah, nggak apa-apa, sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-panjang, ayo sebutkan saja..."

Mahasiswa : "Panjang, pak!!"

Dosen : "Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya, namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!"

(agaknya sang dosen semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi)

Mahasiswa : "Panjaaaaaaaang...!!"

(Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG)

Orang Dusun

Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..

Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

Cara Berpikir

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Kok Bisa Tahu...!

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!

Salah Alamat

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara istrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya di sana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya (maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi di sini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai di sini. Segalanya telah dipersiapkan di sini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang di sini panas sekali..."

Nada Sela

KABAR GEMBIRA!!!
Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja.

HP Mutakhir

Ujang, baru saja pulang kampung setelah merantau kekota, Ujang membawa HP mutakhir, yang bagi keluarganya merupakan benda 'ajaib', saat ujang sedang mandi, HP berdering, Ibu : "ujang...teleponnya bunyi tuh....!", Ujang: "Dijawab aja bu...pencet tombol ijonya...", Ibu lalu memencet tombol berwarna hijau, Ibu: "...Halo...halo...Koq ga bunyi Jang..." Ujang dari kamar mandi berteriak : " mungkin ibu terbalik...!", Ibu : "..Loha...loha...!

Senyummu

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!!

SETAN

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu... tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN...SETAN...

Salah Kirim

Tuhan tau aku sayang kamu ......
Tuhan tau aku mencintaimu ......
Tuhan tau aku kangen padamu ......
dan Tuhan tau pula kalo aku salah kirim sms ke kamu.

Rayuan

Kamu itu manis, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pinter, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik ama kamu...

Begitu kata temen2 Aku tentang Aku... (Bukan Kamu!)

Menyapu

Sri : "Jeng, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jeng Kelin: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Sri : "Salah..!!!!!!"

Jeng Kelin: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"

Sri: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

Prajurit

Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.

Adik: Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?

Kakak: Ya jelas seri lah!!!!

Adik: Salah!!!

Kakak: Salah!!? Kok bisa..?

Adik: Bisa aja.. gimana, nyerah gak?

Kakak: Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?

Adik: Aku yang menang!

Kakak: Lho.. kok bisa?

Adik: Ya jelas dong, kakak kan nyerah!

Tabib Vs Sinshe

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: ?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. ?Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?? (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa??

Si Tabib: ?Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.?

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: ?Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.?

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.?

Si Tabib: ?Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.?

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: ?Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.?

Si Tabib: ?Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.?

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: ?Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.?

Si Sinshe: ?Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa? Owe tidak mau??

Si Tabib: ?Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.?

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Sebelum dan Setelah

Sebelum menikah?

Pria: ?Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.?

Wanita: ?Apakah kau rela kalau aku pergi??

Pria: ?Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.?

Wanita: ?Apakah kamu mencintaiku??

Pria: ?Tentu! Selamanya akan tetap begitu.?

Wanita: ?Apakah kau pernah selingkuh??

Pria: ?Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.?

Wanita: ?Maukah kau menciumku??

Pria: ?Ya?

Wanita: ?Sayangku??

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Mau ?

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya?

?Mas Jason?? (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) ?Son? mie ayamnya siji maning sooon?, sedang apa kok asik bener di pojokan?? tanyaku.

?Eh mas ganteng? (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!??

WADEZIG!!!

?Weehhh? njenengan fesbukan juga to??? tanyaku heran.

?Ya iyalah mas? hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas??

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

?Emang mas statusnya apa?? tanyaku penasaran.

?Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan? takutnya anda obesitas? segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati? ampela, usus dan jeroan ayam lainnya??

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason?

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa? henponnya lawas bin jadul? HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

?Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya???

?Owwh? gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?? jawab dia datar.

?Ohh? mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu??

?Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati? Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali? murah to??

Mendadak kepalaku pusing?

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason?

BRUK!!

?Lho mas? mas? jadi beli mie ayam ndak? kepriben iki??

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Cewek dengan Baju Training

Suatu hari Bambang clingukan di depan sebuah Kampus di Jambi. Matanya melirik seorang gadis yang tengah berlari-lari kecil dengan mengenakan training. Perempuan dengan rambut dikuncir ekor kuda itu pun, melayani pertanyaan mahasiswa yang tidak lulus-lulus itu.

Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)

Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"

Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"

Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."

Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"

Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)

Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"

Pemain Sepak Bola

"Anda seorang pemain Sepak Bola?"

"Benar."

"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"

"Lebih dari lima puluh kali."

"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"

"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."

Juminten jualan jamu

Satu hari Sultan merasa sungguh ?boring n bete> abis?, jadi dia tanya
Bendahara, ?Bendahara, siapa paling pandai
saat ini??
?Abunawas? jawab Bendahara. Sultan pun manggil
Abunawas n baginda bertitah : ?Kalau kamu pandai,
coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata
mesti dimulai dengan huruf ?J?.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun
mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu
jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. ?Jamu-jamuuu. ..,
jamu jahe-jamu jaheee?!?
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten
jerit-jerit: ?Jarikku jatuh, jarikku jatuh?.?
Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny
Jago Joget.
?Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?? joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. ?Jangan jealous,
John?? jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: ?Jack, Jack
Johny jahil, jawil-jawil! -!!? Jack jumping-in
jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet., Jack jotos
Johny. Jidatnya Johny jenong,
jadi jontor juga jendol? jeleekk. ?John, jangan jahilin
Juminten?! -? jerit Jack. Jantungnya Johny
jedot-jedotan, ?Janji,
Jack, janji? Johnny jera,? jawab Johny. Jack
jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,
jualan jus jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,
julukannya Jus Jengkol Johny ?Jolly-jolly Jumper.? Jumpalagi,
jek??..! -!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak
jini jagi ja?!!!
JUSAH?!!!

Obat Untuk Menghilangkan Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.

"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.

"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**

Sms Membuat Mata Lelah

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5

2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8

3. Penasaran ya??? Baca no 9

4. Dari pada bingung baca aja no 15

5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya

6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!

7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2

8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4

9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18

10. Belum , Baca no 19 dulu !!

11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13

12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)

13. Tinggal dikit lagi, baca no 20

14. Duh, capek deh!!! baca no 21

15. Dah mulai pusing? Baca no 6

16. masih belum ngerti ya?? baca no 12

17. ah malu nich!!, baca no 7

18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10

19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.

20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya



21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Sent by: e-ketawa

Cara Membaca Iklan Lowongan Kerja

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., ?).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

Dipaksa Jatuh Cinta

Pak Dedy seorang dosen yang masih melajang, suatu hari dengan santai masuk ruang kelasnya seperti biasa. Tetapi kali ini ia sangat terkejut bercampur marah. Hal ini karena semua mahasiswinya berdandan sangat menor dan duduk di depan.

Supri: "Ada apa Pak, kok membanting pintu segala?"

Dedy : "Lihat para mahasiswi itu, masa saya dipaksa jatuh cinta!"

Supri: "Oh...!" (Sambil tertawa)

Orang Gila Main Catur

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Belikan Facebook Untuk Kakek

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardi : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Cucu : "!!##$$????"

kumpulan sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran ? sms idul fitri ? sms lebaran

kumpulan sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran ? sms idul fitri ? sms lebaran
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 1:
MTV bilang kalo MO minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur Ga perlu malu utk minta maap
Jd krn Mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep Dan baek
Ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir Dan batin ..
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 2:
?Kutanamkan benih dihatimu, kusiram dan kurawat agar tumbuh sampai berbunga, kupetik dan kurendam menjadi air bunga yang meniru wangi surga, lalu kubasuh hatimu dari khilafku dan menggantinya dengan aroma wangi ketulusan untuk memaafkanku?
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 3:
Ngaturaken wilujeng Ied Fitri 1430H.Nyuwun gunging pangapunten.Mugi kita kanugrahan jatining fitrah saking Gusti ingkang Maha Mirah.Amien?
Taqqobalallahu minna wa minkum, Shiyamana wa shiyamakum. Selamat Idul Fitri 1430H Mohon Maaf Lahir dan Batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 4:
Potato chip without salt is on the table. Relationship without fault is impossible. Minal aidin wal faizin. Maafkan segala salah ?MET LEBARAN? yee..
M?T? i?I kD?nG sl?H mLih?tmUl?t iNI kdANg sLAh BruC?p haTi iNi kdAnG slAh mENduGaSoMiNAl aiDzIN waL fA IdZiN mOhoN MaaF lAhiR BatiN.maafin smua slhku y?
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 5:
Andai jari tak dapat bersentuh,tangan tak dapat bersalam,hendaknya batin kita tetap bertaut.Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
Indahnya Ramadhan dapat berpuasa dengan penuh ketaatan,Indahnya Idul Fitri dapat saling memaafkan. Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 6:
Menguntai hati di hari fitri. Memohon keikhlasan tuk memaafkan semua salah,khilaf,dan cela. Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
Walau kaki tak melangkah,tangan tak berjabat,mata tak menatap, telinga tak mendengar,tapi hati tetap berkata,met Idul Fitri Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 7:
Untuk semua hal yang salah dari diriku yang selalu kulakukan dan untuk semua hal yang merepotkan yang selalu kulakukan,,dan untuk semua bentuk pengorbanan yang selalu kuminta dari dirimu, ????.. mohon maaf dengan sangat.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 8:
Salah kata pernah terucap,salah sikap pernah terungkap,kembali fitrah selalu di harap Selamat Idul Fitri 1430H, Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 9:
No Card, No Ketupat, No Parcel, Just SMS Represents Everything ?Sins? Laugh.. Tears.. Happy ?iedul Fitrie 1430 H?Maaf lahir batin y..Btnnn
I?d like to wish you a holy Iedul Fitri and express my cincerest apology. I beg your mercy for all of my sins. May Us be fitri.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 10:
Seputih putaw,sebening vodka teriring salam seharum ganja dengan senyuman semanis anggur merah. Mohon maafkan dosa dan salahku walau hanya sebesar butiran sabu-sabu. MET LEBARAN YAA? [By: Jatex Bakul Kembang]
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 11:
Bibirku bak pisau,perbuatanku bak iblis,kugoreskan semua luka dalam hatimu,kusayat hatimu tak terkira menggoreskan luka terdalam dalam hatimu. Taqobalallahu minna wa minkum. Maafkan segala dosa dan kesalahanku.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 12:
Bila ada kata terselip dusta,ada sikap membekas lara,dan langkah menoreh luka,semoga msh ada maaf tersisa.Taqobalallahu Minna Wa Minkum,Minal Aidin Wal Faidzinn
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 13:
Keindahan ramadhan tetap bersinar seiring datangnya hari yang fitri. Selamat Idul Fitri 1430H Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin terucap setulus hati untukmu sahabat.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 14:
Seiring cahaya rahmat bulan Syawal,kuberi maafku setulus lahirmu dan kupinta maafmu sedalam batinku. Selamat hari raya Idul Fitri 1 Syawal 1430H Minal aidin wal faizin. Mohon maaf lahir dan batin.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran 15:
Dhahar kupat kuahipun santen, menawi wonten lepat nyuwun pangapunten. Mugi2 kabeh doso2 dilebur ing dinten riyoyo niki. Amien..
Tibalah saatnya sekarang kita kembali ke fitrah kita. Bila mata salah memandang,bila salah menduga,bila bibir salah mengucap ?MOOHON MAAF LAHIR BATIN?
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
?HrI km??ngan tl?h tb. Dg? p??h ktulus?? membk p?t? hati utk sli?g m?mfkan? ? SLMT H?Ri R?Y? IdUl FiTrI mOhO? MaAf LaHiR & bAtHiN?
Bedug tlah ditabuh, gema takbir Ilahi membahana menyambut hari yang fitri
===================================================
kumpulan sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran
==================================================
Takbir kemenangan telah berkumandang, hari yang penuh berkah telah kita tinggalkan, hanya kelapangan hati tuk memaafkan
Gema takbir tlah berkumandang tanda kemenangan yang tlah tercapai
Senandung asma 4JJ1 menghiasi malam menghampiri fajar menyambut hari kemenangan. Jabat tangan penuh kasih, eratkan tali silaturrahim
Tak ujung lidah yang berucap salah dan tingkah yang berpongah, kususun jari sepuluh
Eyang putri tindak dhateng ngawi. Mundut jadah kaliyan buntelan rujak uni. Kulo ngaturaken sugeng riyadi. Nyuwun samudro pangaksami lan pitrahe ampun lali
Kita sering mendendam, tak mudah memberi dan melepaskan maaf. Mulut mungkin berkata ikhlas. Namun bara amarah masih ada dalam dada, tak pernah kita lepas. Idul fitri waktunya melepas semuayang terganjal di hati
Tuk setiap tutur yang khilaf, tuk setiap perangai yang membekas, tuk segenap kerak di hati yang tak kunjung luruh ku mohon maaf
Bila ada langkah membekas luka, bila ada kata menggores dusta
Dengan sepenuh jiwa, seikhlas niat,sepenuh hati dan sebening embun yang telah dibasuh di bulan suci
Taqobal ya karim, moga ramadhan thn ini dpt mjadi bekal d khidupan 11 bln mendatang, dan qt tdk mbuat ksalahn yg sm lg. Moga qt selalu istiqomah d jlnNya. Amien
Kejernihan hati akan terpancar dalam diri kita kalau mau saling memaafkan antar sesame umat 4JJ1. Kita putihkan hati dan beningkan jiwa
Jiwa yang suci dari sang maha suci, tapi sering kali ternoda oleh dosa pada insane. Sucikan jiwa dengan saling memaafkan
Time 2 Share, Time 2 love, Time 2 pray, Time 2 forgive, Time 2 joy, Time 2 cheer, Time 2 gather, Time 2 back, Back 2 fitri
Andai jarak tak kuasa berjabat, setidaknya kata masihdapat terungkap. Tulus hati meminta maaf
Tiada pemberian trindah&perbuatan trmulia selain maaf&saling memaafkan. ?SELAMAT IDUL FITRI1430H?Minal aidin wal faidinMohon maaf lahir batin
Semoga di hari yang fitri ini kita data lebur segala dosa dan kesalahan menjadi sebuah kesucian hati dalam menjalani fitrahnya
Tiada pemberian terindah selain maaf, tiada perbuatan termulia selain memaafkan
Tiada kata seindah dzikir, tiada hari semulia idul fitri. Ijinkan tangan bersimpuh atas lisan yang tak terjaga dan hati yang berprasangka.
Gapai ampunan Ilahi, songsong kemenangan haqiqi menuju jiwa nan fitri
Dalam foto yang terpotret, dalam kisah yang terdongeng hidup yang tak pernah lepas dari khilaf
Kt2q tlh bny menyaktimu,prbutanq tlh bny melukaimu.di hr nan fitri ni ijnkanq ucpkan?TAQOBBALALLAHUMINNA WA MINKUM?,minal aidzin wal faidzin,mhn maaf lahr&btin
Biarlah kenangan manis dan pahit di hari lalu tersusun rapi dalam relung hati. Kini kita buka lembaran baru dan membasuh segala kesalahan.
Sucikan hati, bersihkan jiwa, bukakan pintu maaf atas kesalahan, kekhilafan dan kekeliruan yang pernah ada.
Dengan sepenuh jiwa, seikhlas niat,sepenuh hati dan sebening embun yang telah dibasuh di bulan suci
Tak ujung lidah yang berucap salah dan tingkah yang berpongah, kususun jari sepuluh
Bedug tlah ditabuh, gema takbir Ilahi membahana menyambut hari yang fitri
Kita putihkan hati dan beningkan jiwa
$?n??d?ng Alu??n T?kbir Menyeruk?n Kemen?ng?n H?t? .Bu?t U, ?a uc?pi? Met IDUL FITRI 1430 H Min?l Aidzin W?l F?idz?n Moh?n M??f L?hir & B?t?n
Y?..
Kita sering mendendam, tak mudah memberi dan melepaskan maaf. Mulut mungkin berkata ikhlas. Namun bara amarah masih ada dalam dada, tak pernah kita lepas. Idul fitri waktunya melepas semuayang terganjal di hati
Takbir kemenangan telah berkumandang, hari yang penuh berkah telah kita tinggalkan, hanya kelapangan hati tuk memaafkan
Kejernihan hati akan terpancar dalam diri kita kalau mau saling memaafkan antar sesama umat 4JJ1
Time 2 Share, Time 2 love, Time 2 pray, Time 2 forgive, Time 2 joy, Time 2 cheer, Time 2 gather, Time 2 back, Back 2 fitri
Andai jarak tak kuasa berjabat, setidaknya kata masih dapat terungkap. Tulus hati meminta maaf
=================================
kumpulan sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran
=================================
Senandung asma 4JJ1 menghiasi malam menghampiri fajar menyambut hari kemenangan. Jabat tangan penuh kasih, eratkan tali silaturrahim
Jiwa yang suci dari sang maha suci, tapi sering kali ternoda oleh dosa pada insane. Sucikan jiwa dengan saling memaafkan
Di hr yg V3 ini mari qt INSTALL ulg 7an hdp qt sbg hambaNya,FORMAT ulg jln hdp qt,UPDATE dtbase ilmu qt,SCAN virus2 dlm ht qt,lalu UPGRADE amal2 kbaikn qt ^-^
Semoga di hari yang fitri ini kita data lebur segala dosa dan kesalahan menjadi sebuah kesucian hati dalam menjalani fitrahnya
Bila ada langkah membekas luka, bila ada kata menggores dusta
Tuk setiap tutur yang khilaf, tuk setiap perangai yang membekas, tuk segenap kerak di hati yang tak kunjung luruh ku mohon maaf
Tiada pemberian terindah selain maaf, tiada perbuatan termulia selain memaafkan
Gema takbir tlah berkumandang tanda kemenangan yang tlah tercapai
Gapai ampunan Ilahi, songsong kemenangan haqiqi menuju jiwa nan fitri
Dalam foto yang terpotret, dalam kisah yang terdongeng hidup yang tak pernah lepas dari khilaf
Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap, Tiada kata, Kecuali ?saling maaf? jalin ukhuwah & kasih sayang raih indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri
Selamat Hari ?? ,marilah kita saling mengasihi n memaafkan?Ku tau kau telah banyak berbuat salah dan dosa kepadaku, sering meminjam duit n ga ngembaliin, pake motor ga pernah isi bensin, tapi tak usah risau? ku t`lah memaafkanmu?
? Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim pengganti diri? Memohon maaf setulus hati ? Mohon Maaf Lahir dan Batin .. Met Idul Fitri ?
Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b?tatapseiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandangkuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri,jk ada kata serta khilafku membekas lara mhn maaf lahir batin.SELAMAT IDUL FITRI
$mB?Rat JinGg? tmp?k? kmN?ng?P?tih ?w?n hdirkn s?ciHp$kn dEnd?mLB?Rk? ?ngk?hjEMp?t RidH? tu?tRl?Hir kmb?liM??Fin RiF_Q YHvE niCE v3&Tqb?l4JJmiNn?WAminkum
Mawar berseri dipagi haripancaran putihnya menyapa nuranisms dikirim pengganti diriSELAMAT IDUL FITRIMOHON MAAF LAHIR BATHIN
Sebelum Ramadhan pergiSebelum Idul fitri datangSebelum operator sibukSebelum sms pending muluSebelum pulsa habisDari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZINMOHON MAAF LAHIR DAN BATIN
Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan ia keruh,Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,Jika HATI seindah BULAN, hiasi ia dengan IMAN.Mohon Maaf lahir dan batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap doa.Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.Selamat Idul Fitri
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Melati semerbak harum mewangi,Sebagai penghias di hari fitri,SMS ini hadir pengganti diri,Ulurkan tangan silaturahmi.Selamat Idul Fitri
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Sebelas bulan kita kejar dunia,kita umbar napsu angkara.Sebulan penuh kita gelar puasa,kita bakar segala dosa.Sebelas bulan kita sebar dengki dan prasangka,Sebulan penuh kita tebar kasih sayang sesama.Dua belas bulan kita berinteraksi penuh salah dan khilaf,Di hari suci nan fitri ini, kita cuci hati, kita buka pintu maaf.Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Slps ramadhan smg mutiara ksabarn & keimanan sll trpatri dlm diri. Seharmoni dg gel. kehidupn yg tak sll datar. MinalAidzinWalFaidzin.Mhn maaf lahir&batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Andai jemari tak sempat berjabat.Jika raga tak bisa bersua.Bila ada kata membekas luka.Semoga pintu maaf masih terbuka.Selamat Idul Fitri
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Faith makes all things possible.Hope makes all things work.Love makes all things beautiful.May you have all of the three.Happy Iedul Fitri.?
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Walopun operator sibuk n? sms pending terus,kami sekeluarga tetap kekeuh mengucapkanSelamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Bila kata merangkai dusta..Bila langkah membekas lara?Bila hati penuh prasangka?Dan bila ada langkah yang menoreh luka.Mohon bukakan pintu maaf?Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
===================================================
kumpulan sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran
=================================================
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Gadis mnyulam diatas kain,seindah bunga dlm jambangan.Walo hanya sms yg sy kirim,serasa qt brjabat tangan.MinalAidzinWalFaidzin.Mhn maaf lahir&batin ya.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Fitrah sejati adalah meng-Akbarkan Allah..Dan Syariat-Nya di alam jiwa..Di dunia nyata, dalam segala gerak..Di sepanjang nafas dan langkah..Semoga seperti itulah diri kita di hari kemenangan ini..Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Bila da lngkah mmbekas lara.da kt mnusuk sukma.da tingkah mnoreh luka. Mhn dmaafkn sgl kekhilafn. Met lebarn 1430H. MinalAidzinWalFaidzin.MhnMaafLhr&Btn
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Waktu mengalir bagaikan air Ramadhan suci akan berakhir Tuk salah yg pernah Tuk khilaf yg sempat terucap Pintu maaf selalu kuharap Met Idul Fitri
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Walaupun Hati gak sebening XL dan secerah MENTARI.Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa dan kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya yang selalu membuat kita HOKI dalam mencari kartu AS selama kita hidup karena kita harus FLEXIbel untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani MATRIX kehidupan ini?dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA?Mohon Maaf Lahir Bathin.
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
Satukan tangan,satukan hati itulah indahnya silaturahmi Di hari kemenangan kita padukan keikhlasan untuk saling memaafkan Selamat Hari Raya Idul FitriMohon Maaf Lahir Batin
========================================
sms idul fitri ? sms lebaran ? sms ucapan selamat hari raya idul fitri ? sms selamat lebaran:
MTV bilang kalo mo minta maap g ush nunggu lebaran, Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan, Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl blg, Org jujur ga perlu malu utk minta maap, Jd krn mrs sbg anak nongkrong yg jujur, keren cakep dan baek ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir dan batin ..
-
sumber: http://thehattainstitute.blogspot.com/2007/10/contekan-sms-lebaran-ato-sms-idul-fitri.html

Hargai Apa Yang Kita Miliki

Pembaca,

Pernahkah Pembaca mendengar kisah Helen Kehler?
Dia adalah seorang perempuan yang dilahirkan dalam kondisi
buta dan tuli. Karena cacat yang dialaminya, dia tidak bisa
membaca, melihat, dan mendengar.

Nah, dalam kondisi seperti itulah Helen Kehler dilahirkan.

Tidak ada seorangpun yang menginginkan lahir dalam kondisi
seperti itu. Seandainya Helen Kehler diberi pilihan, pasti
dia akan memilih untuk lahir dalam keadaan normal. Namun
siapa sangka, dengan segala kekurangannya, dia memiliki
semangat hidup yang luar biasa, dan tumbuh menjadi seorang
legendaris.

Dengan segala keterbatasannya, ia mampu memberikan motivasi
dan semangat hidup kepada mereka yang memiliki keterbatasan
pula, seperti cacat, buta dan tuli.

Ia mengharapkan, semua orang cacat seperti dirinya mampu
menjalani kehidupan sebagaimana manusia normal lainnya,
meski itu teramat sulit dilakukan.

Ada sebuah kalimat fantastis yang pernah diucapkan Helen
Kehler:

"It would be a blessing if each person could be blind and
deaf for a few days during his grown-up live. It would make
them see and appreciate their ability to experience the joy
of sound".

Intinya, menurut dia merupakan sebuah anugrah bila setiap
orang yang sudah menginjak dewasa itu mengalami buta dan
tuli beberapa hari saja. Dengan demikian, setiap orang akan
lebih menghargai hidupnya, paling tidak saat mendengar
suara!

Sekarang, coba Pembaca bayangkan sejenak....

......Pembaca menjadi seorang yang buta dan tuli
selama dua atau tiga hari saja!

Tutup mata dan telinga selama rentang waktu tersebut.
Jangan biarkan diri Pembaca melihat atau mendengar apapun.
Selama beberapa hari itu Pembaca tidak bisa melihat
indahnya dunia, Pembaca tidak bisa melihat terangnya
matahari, birunya langit, dan bahkan Pembaca tidak bisa
menikmati musik/radio dan acara tv kesayangan!

Bagaimana Pembaca? Apakah beberapa hari cukup berat?
Bagaimana kalau dikurangi dua atau tiga jam saja?

Saya yakin hal ini akan mengingatkan siapa saja, bahwa
betapa sering kita terlupa untuk bersyukur atas apa yang
kita miliki. Kesempurnaan yang ada dalam diri kita.

Seringkali yang terjadi dalam hidup kita adalah keluhan
demi keluhan. Hingga tidak pernah menghargai apa yang
sudah kita miliki. Padahal bisa jadi, apa yang kita miliki
merupakan kemewahan yang tidak pernah bisa dinikmati oleh
orang lain.

Ya! Kemewahan untuk orang lain!

Coba Pembaca renungkan, bagaimana orang yang tidak
memiliki kaki? Maka berjalan adalah sebuah kemewahan yang
luar biasa baginya.

Helen Kehler pernah mengatakan, seandainya ia diijinkan
bisa melihat satu hari saja, maka ia yakin akan mampu
melakukan banyak hal, termasuk membuat sebuah tulisan yang
menarik.

Dari sini kita bisa mengambil pelajaran, jika kita mampu
menghargai apa yang kita miliki, hal-hal yang sudah ada
dalam diri kita, tentunya kita akan bisa memandang hidup
dengan lebih baik.

Kita akan jarang mengeluh dan jarang merasa susah!

Malah sebaliknya, kita akan mampu berpikir positif dan
menjadi seorang manusia yang lebih baik. :-)

Selamat berpuasa

Assalamu'alaikum.Wr.Wb.

"Mari kita setting NIAT, Upgrade IMAN, Download SABAR, Delete DOSA, Approve MAAF & Hunting PAHALA.
Agar Kita masuk Daftar Tamu Masuk SURGA Allah SWT"

Pulang kampung ke SURGA Allah SWT ,,, ! Pakai Mobil JIHAD yang Berbahan Bakar ISTIQOMAH, dengan Sopir KEIKHLASAN, Lewat Jalan IMAN,,eeiiittt jangan lupa bawa peta AL-QUR'AN & SUNNAH, juga Bekal TAQWA....Semoga Qta ketemu disana, Amin.

Kini Ramadhan akan tiba, dengan kerendahan hati maafkanlah segala kesalahan.
MARHABAN YA RAMADHAN

Selamat menunaikan Ibadah Ramadhan, semoga ibadah kita diterima Allah SWT.

?????? ?????,

Kolam dan Tobek

Pada suatu katiko, Buyuang pulang dari sawah alah agak laruik malam,jalan manuju rumah iyo agak kalam saketek, singkek carito pulanglah Buyuang sambil banyanyi-nyanyi kutang barendo panghilang raso cameh dek pulang surang sajo hari tu..

Tibo di jalan satapak, Buyuang indak lalu di tampek biaso yang inyo lewati dek lah malam bana hari tu. Biaso ambiak jalan kanan, babeloklah inyo kakiri, sadang lamak bajalan basobok lah si Buyuang dengan si Paijo urang Jawa nan tu..

Mancaliak si Buyuang barantilah si Paijo dengan baju agak kumuah saketek.

Dengan percaya diri,disaponyolah si Buyuang tadi.. "Mas, awas hati-hati didepan kolam", kecek si Paijo lo ka si Buyuang..

"Apo,kolam..?" Kecek waang aden takuik jo kolam..? "Alun tau waang sia aden lai..." kecek si Buyuang ko.

"Mari mas", Paijo sambil tersenyum kemudian pergi..

"Heh..itu sajo takuik pulo", .. si Buyuang sambil maumpek-umpek dihati terus berjalan...

Tak lama kemudian...

Bruuu..kkkk.....Gedubrak..Byur... Masuaklah si Buyuang tadi kadalam kolam...

Mandanga si Buyuang jatuah, babaliaklah si Paijo tadi.. "Wealah piye toh Mas...tadi tak omongin didepan ada kolam..ga mau denger.. " ujar Paijo kepada Buyuang

"Eh, kurang aja waang ko, kecekan lah tadi ado Tobek dimuko..."

Paijo : #^%$%^*((...@#..?????

Sent by: reno intan

Noordin M Top Berdasarkan Primbon

Ciri-ciri kematian Noordin M Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.

Berikut ini adalah nama-nama Noordin berdasarkan primbonnya :

1. Kalau mati di kamar mandi = Noordin M Pup,
2. Kalau mati di kolam = Noordin M Pang,
3. Kalo mati di Clubbing = Noordin M Club or M bassy,
4. Kalo mati di taman lawang = Noordin M beeeerrr...

Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Data Manifest Penumpang Pesawat yang Tidak Sama

Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: ?Pak, korban tewas berapa orang??

Mentri : ?Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang?.

Wartawan: ?Menurut Anda sebagai seorang pakar ??

Pakar : ?23 orang tewas?.

Wartawan: ?Koq lain??

Pakar : ?Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong??

Wartawan: ?Pak Mentri gimana nih? yg bener mana? 23 atau 25??

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : ?Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang?

Wartawan : ?Akh masa... tau dari mana??

Mentri : ?Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya?.

Survey Biaya Pernikahan dan Setelah Menikah

Seorang temenku pernah bertanya, "He, kalau aku nikah tapi dengan gaji yang cuma sekian bisa gak ya?"

Hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen-temen yang mungkin juga mengalami 'Matery after merit phobia syndhrome'.


Daftar anggaran bulanan (asumsi: disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah Jakarta tahun anggaran 2008)

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin-rajin ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'

3. Listrik Dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pakai AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang, "Freeen...minjam HP nya dong freen...")

6. Keperluan sehari-hari
Seperti sabun,odol,shampoo, dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 Hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata.

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment
Nah ini kalau ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat, lihat live music, lari Pagi di monas, atau makan martabak sekali-sekali.

Jadi...

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar:

Rp. 1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen-temen ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang' Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu... Ga usak pakai Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha Dan berdoa Selalu bersukur Dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting! So, stop accounting, just do it! :))

Jangan Asal Nyeletuk

Ben sedang mengendarai motor di jalan tapi tiba-tiba pak polisi memberhentikan motor ben, lalu:
Polisi : "Pak, anda tidak boleh mengendarai motor."
Ben : "kenapa? saya kan punya SIM..."
Polisi : "Tapi.."
(Ben nyeletuk)
Ben : "Motor saya ini ada STNK-nya kok."
polisi : "Tapi bapak..
(Ben nyeletuk)
Ben : "Saya pakai helm kok, yang bagus lagi..."
Polisi : "Tapi bapak,
(Ben nyeletuk lagi)
Ben : "Saya cuma naik sendiri gak bertiga...."
Polisi : "tapi.."
(Ben nyeletuk)
Ben : "Kenapa sih pak??"
Polisi : "Ini jalan tol pakk...."
Ben : "Hehe(ketawa malu)...."

Jadi Orang Pas-pas'an

Budi bertanya kepada Andi dan Joko..

Kalo kamu pengen jadi orang seperti apa Andi?

Andi menjawab...

"AKU MW JADI ORANG KAYAK YANG PUNYA BANYAK DUIT"
"BISA BELI RUMAH MEWAH"
"PUNYA BANYAK ISTRI"

Kalau kamu Jok...?

Dengan santai Joko menjawab

"AKU MW JADI ORANG PAS-PAS-AN aja"

Budi dan Andi bingung....

Joko melanjutkan..
"PAS MW JALAN KE AMERIKA BISA.."
"PAS MW BELI FERARI BISA..."
"PAS MW NIKAH SAMA LUNA MAYA BISA.."

Operator Telepon yang Suka Bercanda

Ni ada cerita Nyata waktu masih sekolah di Jogja. Ada temen saya baru datang dari daerah *** dia datang ke Jogja untuk sekolah. Kebetulan sekali orangnya ndeso banget.....

Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.

Sampai di wartel dia masuk ke ruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, "Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi"

Kemudian dijawab teman saya " Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk....."

Dengan wajah polos dia bilang ke saya : "Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang..."

Bukan Nama Saya

Seorang Pengantin pria yang berasal dari daerah Jawa Tengah, tiba-tiba menghentikan langkahnya saat ingin dipertemukan dengan pengantin wanitanya.

Sang pengantin pria tampak terkejut melihat tulisan di depan pintu yang berbunyi : "Sugeng Rawuh", yang artinya "Selamat Datang".

Sang pengantin pria bertanya kepada penghulu yang menanganinya : "Pak Penghulu, jangan-jangan saya salah masuk nih."

"Kenapa Anda bilang begitu ?"

"Nama saya "Sugeng Suherman", kenapa disitu ditulis "Sugeng rawuh" ? ! Jangan-jangan pelaminan itu bukan untuk saya ?"

Maka Pak Penghulu dan para undangan lainnya tertawa lebar.

Debat Ujian Sidang Akhir

Pada suatu hari seorang mahasiswa sedang mengikuti ujian sidang akhir semester yang diuji oleh 3 penguji,pada saat penyampaian materi,mahasiwa tersebut ditegur oleh penguji 1 supaya jangan terlalu cepat menyampaikan materinya.

Kemudian mahasiswa tersebut berkata: "LEBIH CEPAT LEBIH BAIK!!!"

Penguji 1 berkata: "Lebih cepat tapi tidak tepat bagaimana?"

Penguji 2 berkata: "LANJUTKAN...!!!!"

Akhirnya penguji 1 dan penguji 2 terlibat debat yang sangat sengit, penguji 3 pun berkata: "MERDEKA!!!!"

Penguji 1 dan 2 : "!!!????@#$"

Gelar Dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."
Sent by: e-ketawa on Dec 15th, 2008

Manohara Oh Manohara

Si manohara yang katanya di siksa pangeran kelantan mengadu ke pengadilan.

Mano : "Pak, saya minta ganti rugi kepada fakhri atas tuduhan penganiayaan!"

Hakim : "Baik, baik..tapi sebelumnya saya minta anda menunjukkan bukti dulu!!"

Mano : "Baik, sekarang bapak lihat ini."

Si Mano pun menujukkan lukanya dan wow! Ada bekas silet di sekujur tubuhnya.

Hakim : "Tapi itu belum juga cukup Mano..."

Mano : "Kalau begitu lihat ini.."

Si Mano menunjukkan video penyiksaan dirinya.

Hakim : "Baiklah! Bawa tersangka fakhri ke sidang! SEKARAAAAAANG!!!!"

Fakhri: "Saya tidak menyiksanya! TIDAAAAAAAAAAAAK PERNAAAAHHHHHH!!!"

Hakim : "Sssssstt...... (sambil berbisik) Kita kan, sedang syuting sinetron manohara! Ingat itu! Kita cuma akting... akting!!!"

Fakhri: "????"
Sent by: kimberly on Jul 28th, 2009

Kriteria Menjadi Seorang Satpam

Seorang laki-laki bertubuh lemah kerempeng melamar pekerjaan satpam. Sesudah diamat-amati sebentar dari kepala sampai kakinya, si juragan berkata: "Kami memerlukan calon Satpam yang bisa mengukur jiwa orang budiman dengan hati orang yang berjiwa kerdil.

Dia harus mempunyai rasa curiga yang berat dan memiliki sorotan mata yang tajam. Dia harus memiliki kewaspadaan yang tinggi dan mempunyai pendengaran yang amat peka.

Di samping itu dia juga harus memiliki fisik yang kuat dan mempunyai kepribadian yang tampaknya garang, pemarah dan bengis. Siapapun mengusikya dia bisa serta merta berubah menjadi tokoh yang mirip-mirip monster".

"Kalau begitu istriku boleh Pak Juragan mencobanya, mungkin dia lebih cocok", kata laki-laki itu dengan suara kecil.
Sent by: Peter Tan on Jul 30th, 2009

Ciri2 Pren dari status Pisbuk na

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan dimanapun update status. Statusnya ga panjang2 amat...tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan contoh: "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", "Ni motor maunya apa siy?" dsb.

2. Manusia Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen.. contoh: "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku...terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", "Kalo km gak makan, akupun puasa seharian", "Kamulah bungaku, memang aq bisa jadi kumbang banyak bunga lain, tp aq pasti kembali padamyu.." dsb.

3. Manusia Tukang Ngeluh

Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh: "Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb.

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang membacanya, yang notabene gak seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.. contoh: "Otw ke Paris..!!", "BMWku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Dinner @ Caf Markotop with Nadine" dsb.

5.Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Statusnya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.. contoh: "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah sperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", "Rembulanku kenapa tatapmu sendu" (padahal bulan ga ada matanya, dah gitu sendu maksudnya seneng duit? Hiahaha) dsb.

6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh: "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun...", "Damn, ur pretty eyes always make me can't sleep", "I love U full" dsb.

7. Manusia Alay

Tipe ini updateannya gaul2 dengan menggunakan bahasa dewa, kata2nya
dialaykan dan gak jelas maunya apa? Ada berbagai versi, ada yg tulisannya
yang aneh, atau tulisannya biasa aja tapi saja kosakatanya ga lazim.. ato
mungkin ada yg fusion.. Contoh: "met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~", "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!", "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ", "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!", (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

8. Manusia Terobsesi

Tipe yg ngarep banget jadi status tertentu tp ga kesampaian2, kesian siy..
umumnya pengen jadi artis ga dapat2, atau udah jadi "artis" tp ga ngetop2. contoh: "sial bgt nih, casting 5x gak lolos2, mawnya apa sih bang sutradara?",
"duwh.... sesi pemotretan dibatalin lagi! Cape dueh...", "egh, Dian Sastro ko ga approve due yak? Padahal Paris Hilton udah temen gue? Kurang apa gue?"

9. Manusia Sok tau.

Tipe manusia yg seolah serab tau mengeani semua hal, tipe sotoy tenarnya.. contoh: "pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla..." padahal dia sendiri ga tau apa yang ditulisnya

10. Manusia Bioskop Mania

Tipe in selalu ngupdate film yang abis dia tonton dan kasih comment yg ngasal.. contoh: "ICE AGE 3..REcomended buat bapak2!!", "wow Punk in Love selera ibu2 banget deh"

11. Manusia Pedagang:

Statusnya gak pernah jauh2 dari menawarkan sesuatu, nyari untung mulu.. contoh: "jual sepatu channel bla bla bla", "butuh temen.. blab la bla, call me"

12. Manusia Penyuluh masyarakat:

Manusia ini sok taat azas, padahal dia sendiri blom tentu ngelakuin anjurannya contoh: "Jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla", "Markitanam pohon, agar Indonesia hijau sehijau kodok"

13. Manusia Kaskuser

Baru online "PERTAMAXXXX GAN!" 5 menit kemudian "kalo berkenan cendolnya donk gannn' 1 jam berlalu "aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... beberapa jam lagi "YES GW UDAH ISO2000", trus nawarin "bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO" kalo online pagi "pagi2 enaknya ngaskus gan!", 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi' Dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year..

14. Manusia Hidden Message (1 lagi yg kepikiran ama saya gan..)

Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju
membacanya.. Lebih bagus lagi kalo ngga dibaca sama yg dituju? Kelamaan bro
nunggunya, padahal langsung aja sms kan tepat sasaran ya..? contoh: "For you my M***, I can't live without you, you are my bla bla bla..", "Heh, cewe nyinyir... ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal cewe tersebut ga jadi friend nya, mana kebaca sis..?)

15. Manusia Misterius

Tipe ini biasanya bikin banyak orang bertanya-tanya apa yg dimaksud dengan statusnya.. Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat +
Objek + Keterangan. Tapi tipe ini mungkin hanya ngambil beberapa atau malah
hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi. contoh: "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??), "Termenung...", "Is.." Kira2 seperti itulah.. sebenernya masih banyak lagi tapi blom kepikir klo temen2Ada masukan hehe tambahin sendiri yah.. Mudah2an ga ada yang tersinggung. .just 4 fun kok.. pis ah!

Kiriman someone in d'office

Kosim Ditilang Pak Polisi

Gw pnya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung,
nah pada suatu hari kosim berangkat untuk berburu,
berhubung agak jauh Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor,
ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi,
kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!

Fren

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.

Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :

Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-

Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja… gw mo telpon… pulsa lagi abis nih…”

Oke FREN Selamat Mencoba … FREN