Indarto's Blog

ISTRI MILIUNER

2011-09-16T06:22:00.000-07:00

Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.

Lalu terjadilah percakapan seperti berikut

(S - Suami, I - Istri)

S - "Halo?"

I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"

S - "Iya"

I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"

S - "Berapa duit?"

I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"

S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"

I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."

S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"

I - "1,5m"

S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"

I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."

S - "Apa?"

I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

S - "Buka harga berapa ?"

I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."

S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"

I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"

S - "Bye... I love u too!"

Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.

Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.

Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut

"Ada yang tau gak ini HP siapa?"

100 Kalimat Indah Dalam Lirik Lagu Iwan Fals dkk

2011-09-16T05:22:00.001-07:00

Lagu-lagu yang dinyanyikan Iwan Fals baik solo album maupun dinyanyikan bersama format group banyak memuat lyric yang istimewa, baik ciptaannya sendiri maupun dari orang lain. Beberapa diantaranya adalah rangkaian kata yang indah dan menjadi kalimat penuh makna.

Berikut adalah sedikit yang sempat kami kumpulkan. Simak dan resapilah makna yang terkandung di dalamnya. Semoga hari-hari kita menjadi lebih berguna.

100 Kalimat Indah Dalam Lirik Lagu Iwan Fals dkk
--------------------------------------------------------
1.“Berhentilah jangan salah gunakan, kehebatan ilmu pengetahuan untuk menghancurkan”
(Puing – album Sarjana Muda 1981)

2.“Hei jangan ragu dan jangan malu, tunjukkan pada dunia bahwa sebenarnya kita mampu”.
(Bangunlah Putra-Putri Pertiwi – album Sarjana Muda 1981)

3."Cepatlah besar matahariku, menangis yang keras janganlah ragu, hantamlah sombongnya dunia buah hatiku, doa kami dinadimu”.
(Galang Rambu Anarki – album Opini 1982)

4.“Jalan masih teramat jauh, mustahil berlabuh bila dayung tak terkayuh”.
(Maaf Cintaku - album Sugali 1984)

5.“Jangan kau paksakan untuk tetap terus berlari, bila luka di kaki belum terobati”.
(Berkacalah Jakarta - album Sugali 1984)

6.“Riak gelombang suatu rintangan, ingat itu pasti kan datang, karang tajam sepintas seram, usah gentar bersatu terjang”.
(Cik - album Sore Tugu Pancoran 1985)

7.“Aku tak sanggup berjanji, hanya mampu katakan aku cinta kau saat ini, entah esok hari, entah lusa nanti, entah”.
(Entah - album Ethiopia 1986)

8.“Mengapa bunga harus layu?, setelah kumbang dapatkan madu, mengapa kumbang harus ingkar?, setelah bunga tak lagi mekar”.
(Bunga-Bunga Kumbang-Kumbang - album Ethiopia 1986)

9.“Ternyata banyak hal yang tak selesai hanya dengan amarah”.
(Ya Ya Ya Oh Ya - album Aku Sayang Kamu 1986)

10.“Dalam hari selalu ada kemungkinan, dalam hari pasti ada kesempatan”.
(Selamat Tinggal Malam - album Aku Sayang Kamu 1986)

--------------------------------------------------------

11.“Kota adalah hutan belantara akal kuat dan berakar, menjurai didepan mata siap menjerat leher kita”.
(Kota - album Aku Sayang Kamu 1986)

12.“Jangan kita berpangku tangan, teruskan hasil perjuangan dengan jalan apa saja yang pasti kita temukan”.
(Lancar - album Lancar 1987)

13.“Jangan ragu jangan takut karang menghadang, bicaralah yang lantang jangan hanya diam”.
(Surat Buat Wakil Rakyat - album Wakil Rakyat 1987)

14.“Kau anak harapanku yang lahir di zaman gersang, segala sesuatu ada harga karena uang”.
(Nak - album 1910 1988)

15.“Sampai kapan mimpi mimpi itu kita beli?, sampai nanti sampai habis terjual harga diri”.
(Mimpi Yang Terbeli - album 1910 1988)

16.“Seperti udara kasih yang engkau berikan, tak mampu ku membalas, Ibu”.
(Ibu - album 1910 1988)

17.“Memang usia kita muda namun cinta soal hati, biar mereka bicara telinga kita terkunci”.
(Buku Ini Aku Pinjam - album 1910 1988)

18.“Dendam ada dimana mana di jantungku, di jantungmu, di jantung hari-hari”.
(Ada Lagi Yang Mati - album 1910 1988)

19.“Hangatkan tubuh di cerah pagi pada matahari, keringkan hati yang penuh tangis walau hanya sesaat”.
(Perempuan Malam - album Mata Dewa 1989)

20.“Kucoba berkaca pada jejak yang ada, ternyata aku sudah tertinggal, bahkan jauh tertinggal”.
(Nona - album Mata Dewa 1989)

--------------------------------------------------------

21.“Oh ya! ya nasib, nasibmu jelas bukan nasibku, oh ya! ya takdir, takdirmu jelas bukan takdirku”.
(Oh Ya! - album Swami 1989)

22.“Wahai kawan hei kawan, bangunlah dari tidurmu, masih ada waktu untuk kita berbuat, luka di bumi ini milik bersama, buanglah mimpi-mimpi”.
(Eseks eseks udug udug (Nyanyian Ujung Gang) - album Swami 1989)

23.“Api revolusi, haruskah padam digantikan figur yang tak pasti?”.
(Condet - album Swami 1989)

24.“Kalau cinta sudah di buang, jangan harap keadilan akan datang”.
(Bongkar - album Swami 1989)

25.“Kesedihan hanya tontonan, bagi mereka yang diperkuda jabatan”.
(Bongkar - album Swami 1989)

26.“Orang tua pandanglah kami sebagai manusia, kami bertanya tolong kau jawab dengan cinta”.
(Bongkar - album Swami 1989)

27.“Satu luka perasaan, maki puji dan hinaan, tidak merubah sang jagoan menjadi makhluk picisan”.
(Rajawali - album Kantata Takwa 1990)

28.“Kesadaran adalah matahari, kesabaran adalah bumi, keberanian menjadi cakrawala, dan perjuangan adalah pelaksanaan kata kata”.
(Paman Doblang - album Kantata Takwa 1990)

29.“Mereka yang pernah kalah, belum tentu menyerah”.
(Orang-Orang Kalah - album Kantata Takwa 1990)

30.“Aku rasa hidup tanpa jiwa, orang yang miskin ataupun kaya sama ganasnya terhadap harta”.
(Nocturno - album Kantata Takwa 1990)

--------------------------------------------------------

31.“Orang orang harus dibangunkan, kenyataan harus dikabarkan, aku bernyanyi menjadi saksi”.
(Kesaksian - album Kantata Takwa 1990)

32.“Ingatlah Allah yang menciptakan, Allah tempatku berpegang dan bertawakal, Allah maha tinggi dan maha esa, Allah maha lembut”.
(Kantata Takwa - album Kantata Takwa 1990)

33.“Kebimbangan lahirkan gelisah, jiwa gelisah bagai halilintar”.
(Gelisah - album Kantata Takwa 1990)

34.“Bagaimanapun aku harus kembali, walau berat aku rasa kau mengerti”.
(Air Mata - album Kantata Takwa 1990)

35.“Alam semesta menerima perlakuan sia sia, diracun jalan napasnya diperkosa kesuburannya”.
(Untuk Bram - album Cikal 1991)

36.“Duhai langit, duhai bumi, duhai alam raya, kuserahkan ragaku padamu, duhai ada, duhai tiada, duhai cinta, ku percaya”.
(Pulang Kerja - album Cikal 1991)

37.“Dimana kehidupan disitulah jawaban”.
(Alam Malam - album Cikal 1991)

38.“Ada dan tak ada nyatanya ada”.
(Ada - album Cikal 1991)

39.“Aku sering ditikam cinta, pernah dilemparkan badai, tapi aku tetap berdiri”.
(Nyanyian Jiwa - album Swami Il 1991)

40.“Aku mau jujur jujur saja, bicara apa adanya, aku tak mau mengingkari hati nurani”.
(Hio - album Swami Il 1991)

--------------------------------------------------------

41.“Bibirku bergerak tetap nyanyikan cinta walau aku tahu tak terdengar, jariku menari tetap tak akan berhenti sampai wajah tak murung lagi”.
(Di Mata Air Tidak Ada Air Mata - album Belum Ada Judul 1992)

42.“Mengapa besar selalu menang?, bebas berbuat sewenang wenang, mengapa kecil selalu tersingkir?, harus mengalah dan menyingkir”.
(Besar Dan Kecil - album Belum Ada Judul 1992)

43.“Angin pagi dan nyanyian sekelompok anak muda mengusik ingatanku, aku ingat mimpiku, aku ingat harapan yang semakin hari semakin panjang tak berujung”.
(Aku Disini - album Belum Ada Judul 1992)

44.“Jalani hidup, tenang tenang tenanglah seperti karang”.
(Lagu Satu - album Hijau 1992)

45.“Sebentar lagi kita akan menjual air mata kita sendiri, karena air mata kita adalah air kehidupan”.
(Lagu Dua - album Hijau 1992)

46.“Kita harus mulai bekerja, persoalan begitu menantang, satu niat satulah darah kita, kamu adalah kamu aku adalah aku”.
(Lagu Tiga - album Hijau 1992)

47.“Kenapa kebenaran tak lagi dicari?, sudah tak pentingkah bagi manusia?”
(Lagu Empat- album Hijau 1992)

48.“Kenapa banyak orang ingin menang?, apakah itu hasil akhir kehidupan?”.
(Lagu Empat- album Hijau 1992)

49.“Anjingku menggonggong protes pada situasi, hatiku melolong protes pada kamu”.
(Lagu Lima - album Hijau 1992)

50.“Biar keadilan sulit terpenuhi, biar kedamaian sulit terpenuhi, kami berdiri menjaga dirimu”.
(Karena Kau Bunda Kami - album Dalbo 1993)

--------------------------------------------------------

51.“Apa jadinya jika mulut dilarang bicara?, apa jadinya jika mata dilarang melihat?, apa jadinya jika telinga dilarang mendengar?, jadilah robot tanpa nyawa yang hanya mengabdi pada perintah”.
(Hura Hura Huru Hara - album Dalbo 1993)

52.“Tertawa itu sehat, menipu itu jahat”.
(Hua Ha Ha - album Dalbo 1993)

53.“Nyanyian duka nyanyian suka, tarian duka tarian suka, apakah ada bedanya?”
(Terminal – single 1994)

54.“Waktu terus bergulir, kita akan pergi dan ditinggal pergi”.
(Satu Satu – album Orang Gila 1994)

55.“Pelan-pelan sayang kalau mulai bosan, jangan marah-marah nanti cepat mati, santai sajalah”.
(Menunggu Ditimbang Malah Muntah – album Orang Gila 1994)

56.“Mau insaf susah, desa sudah menjadi kota”.
(Menunggu Ditimbang Malah Muntah – album Orang Gila 1994)

57.“Pertemuan dan perpisahan, dimana awal akhirnya?, dimana bedanya?”.
(Doa Dalam Sunyi – album Orang Gila 1994)

58.“Jika kata tak lagi bermakna, lebih baik diam saja”.
(Awang Awang – album Orang Gila 1994)

59.“Bagaimana bisa mengerti?, sedang kita belum berpikir, bagaimana bisa dianggap diam?, sedang kita belum bicara”.
(Awang Awang – album Orang Gila 1994)

60.“Aku bukan seperti nyamuk yang menghisap darahmu, aku manusia yang berbuat sesuai aturan dan keinginan”.
(Nasib Nyamuk – album Anak Wayang 1994)

--------------------------------------------------------

61.“Oh susahnya hidup, urusan hati belum selesai, rumah tetangga digusur raksasa, pengusaha zaman merdeka”.
(Oh – single 1995)

62.“Aku disampingmu begitu pasti, yang tak kumengerti masih saja terasa sepi”.
(Mata Hati – album Mata Hati 1995)

63.“Sang jari menari jangan berhenti, kupasrahkan diriku digenggaman-Mu”.
(Lagu Pemanjat – album Lagu Pemanjat 1996)

64.“Lepaslah belenggu ragu yang membelit hati, melangkah dengan pasti menuju gerbang baru”.
(Songsonglah – album Kantata Samsara 1998)

65.“Berani konsekuen pertanda jantan”.
(Nyanyian Preman – album Kantata Samsara 1998)

66.“Dengarlah suara bening dalam hatimu, biarlah nuranimu berbicara”.
(Langgam Lawu – album Kantata Samsara 1998)

67.“Matinya seorang penyaksi bukan matinya kesaksian”.
(Lagu Buat Penyaksi – album Kantata Samsara 1998)

68.“Bertahan hidup harus bisa bersikap lembut, walau hati panas bahkan terbakar sekalipun”.
(Di Ujung Abad - album Suara Hati 2002)

69.“Jangan goyah percayalah teman perang itu melawan diri sendiri, selamat datang kemerdekaan kalau kita mampu menahan diri”.
(Dendam Damai - album Suara Hati 2002)

70.“Berdoalah sambil berusaha, agar hidup jadi tak sia-sia”.
(Doa - album Suara Hati 2002)
--------------------------------------------------------

71.“Harta dunia jadi penggoda, membuat miskin jiwa kita”.
(Seperti Matahari - album Suara Hati 2002)

72.“Memberi itu terangkan hati, seperti matahari yang menyinari bumi”.
(Seperti Matahari - album Suara Hati 2002)

73.“Jangan heran korupsi menjadi jadi, habis itulah yang diajarkan”.
(Politik Uang – album Manusia Setengah Dewa 2004)

74.“Gelombang cinta gelombang kesadaran merobek langit yang mendung, menyongsong hari esok yang lebih baik”.
(Para Tentara – album Manusia Setengah Dewa 2004)

75.“Terhadap yang benar saja sewenang wenang, apalagi yang salah”.
(Mungkin – album Manusia Setengah Dewa 2004)

76.“Begitu mudahnya nyawa melayang, padahal tanpa diundang pun kematian pasti datang”.
(Matahari Bulan Dan Bintang – album Manusia Setengah Dewa 2004)

77.“Dunia kita satu, kenapa kita tidak bersatu?”.
(Matahari Bulan Dan Bintang – album Manusia Setengah Dewa 2004)

78.“Urus saja moralmu urus saja akhlakmu, peraturan yang sehat yang kami mau”.
(Manusia Setengah Dewa – album Manusia Setengah Dewa 2004)

79.“Di lumbung kita menabung, datang paceklik kita tak bingung”.
(Desa – album Manusia Setengah Dewa 2004)

80.“Tutup lubang gali lubang falsafah hidup jaman sekarang”.
(Dan Orde Paling Baru – album Manusia Setengah Dewa 2004)

--------------------------------------------------------

81.“Buktikan buktikan!, kalau hanya omong burung beo pun bisa”.
(Buktikan – album Manusia Setengah Dewa 2004)

82.“Dunia politik dunia bintang, dunia hura hura para binatang”.
(Asik Nggak Asik – album Manusia Setengah Dewa 2004)

83.“Dewa-dewa kerjanya berpesta, sambil nyogok bangsa manusia”.
(17 Juli 1996 – album Manusia Setengah Dewa 2004)

84.“Tanam-tanam pohon kehidupan, siram siram sirami dengan sayang, tanam tanam tanam masa depan, benalu-benalu kita bersihkan”.
(Tanam-Tanam Siram-Siram – single 2006)

85.“Ada apa gerangan mengapa mesti tergesa gesa, tak bisakah tenang menikmati bulan penuh dan bintang”.
(Haruskah Pergi – 2006)

86.“Persoalan hidup kalau diikuti tak ada habisnya, soal lama pergi soal baru datang”.
(Selancar – 2006)

87.“Jaman berubah perilaku tak berubah, orang berubah tingkah laku tak berubah”.
(Rubah – album 50:50 2007)

88.“Satu hilang seribu terbilang, patah tumbuh hilang berganti”.
(Pulanglah – album 50:50 2007)

89.“Hidup ini indah berdua semua mudah, yakinlah melangkah jangan lagi gelisah”.
(KaSaCiMa – album 50:50 2007)

90.“Tak ada yang lepas dari kematian, tak ada yang bisa sembunyi dari kematian, pasti”.
(Ikan-Ikan – album 50:50 2007)

--------------------------------------------------------

91.“Ada kamu yang mengatur ini semua tapi rasanya percuma, ada juga yang janjikan indahnya surga tapi neraka terasa”.
(Cemburu – album 50:50 2007)

92.“Hukum alam berjalan menggilas ludah, hukum Tuhan katakan “Sabar!”.
(Kemarau – uncassette)

93.“Yang pasti hidup ini keras, tabahlah terimalah”.
(Joned – uncassette)

94.“Oh negeriku sayang bangkit kembali, jangan berkecil hati bangkit kembali”.
(Harapan Tak Boleh Mati – uncassette)

95.“Oh yang ditinggalkan tabahlah sayang, ini rahmat dari Tuhan kita juga pasti pulang”.
(Harapan Tak Boleh Mati – uncassette)

96.“Tuhan ampunilah kami, ampuni dosa-dosa kami, ampuni kesombongan kami, ampuni bangsa kami, terimalah disisi-Mu korban bencana ini”.
(Saat Minggu Masih Pagi – uncassette)

97.“Nyatakan saja apa yang terasa walau pahit biasanya, jangan disimpan jangan dipendam, merdekakan jiwa”.
(Nyatakan Saja – uncassette)

98.“Usiamu tak lagi muda untuk terus terusan terjajah, jangan lagi membungkuk bungkuk agar dunia mengakuimu”.
(Merdeka – uncassette)

99.“Kau paksa kami untuk menahan luka ini, sedangkan kau sendiri telah lupa”.
(Luka Lama – uncassette)

100. “Oh Tuhan tolonglah, lindungi kami dari kekhilafan, oh ya Tuhan tolonglah, Ramadhan mengetuk hati orang orang yang gila perang”.
(Selamat Tinggal Ramadhan – uncassette)

--------------------------------------------------------

My WAP

2011-06-26T12:13:00.001-07:00

http://keluargaindarto.blogspot.com/?m=1

Rayuan Gombal of The Year

2011-06-26T12:03:00.001-07:00

Cwo : "maaf mbak,,jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini
dekat saya aja."
Cwe : "loh kenapa?"
Cwo: "takut dikerubung semut,,soalnya mbak manis."
(Najezzz)

Cwo : "mbak,,orangtuanya pengrajin bantal ya?"
Cwe : "hah?! Bukan,,kenapa? "
Cwo : "kok kalo deket mbak rasanya nyaman."
(Hajarrrrr blehh)

Cwo : "kamu itu seperti sendok."
Cwe : "kenapa?"
Cwo : "karena kamu mengaduk-aduk perasaanku."
(Emg ai kolak pke d aduk)

Cwo : "mbak punya uang koin? Boleh minta?"
Cwe : "buat apa?"
Cwo : "aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku
jatuh cinta."
(Jiaaahaaaa, lemparrr ke jndelaaa)

Cwe : "say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Cwo : "ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?"
Cwe : "ih kamuuu."
Cwo : "iyaa,,tapi habis selamatin mamaku,,aku akan tenggelam bersama kamu."
(Ihhh mlsss bngettt)

Cwo : "hmm,,maaf yaaa,,belakangan ini tanganku agak kasar."
Ce : "ahh,,gpp kookk,,emangnya kenapa?"
Cwo : "soalnya tiap hari aku jadi kuli."
Cwe : "yang bener kamu,,dimanaaa? "
Cwo : "di hati kamu,,aku sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn DJ)

Cwo : "sayaaanngggg, papa kamu astronaut yaaa,,,."
Cwe : "nggak kookk."
Cwo : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Cwe : "nggak jugaa."
Cwo : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Cwe : "nggak adaaa."
Co : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,.". (Cepeeee dehhh)

Cwo : "neng,,kamu capek gaakkk,,."
Cwe : "haaahhh,,,. "
Cwo : "soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang,,.". (Priiiikitiuwwwwwwww)

Cwo: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Cwe: gatau, emang kenapa?
Cwo: Soalnya setengahnya ada di mata kamu.
(Emg nya Jamrud, ada pelangeeee, d bola matamuuu)

Cwo: boleh pinjem flashdisknya?
Cwe: boleh, mau buat apa?
Cwo: buat transfer hatiku ke hatimu...:D :DHa°˚˚°HaHa.

nggak ada judul

2011-04-05T08:45:00.001-07:00

St 12 punya "ISABELLA",9 band punya "HAFIZAH",Five minutes pnya "AISYAH"Irwansyah punya "CAMELIA"Kangen band pny "YOLANDA"...Tpi cuma Wali yg lagi sibuk "CARI JODOH"

Gue bawa kambing mas

2011-04-05T08:42:00.001-07:00

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”

[Senior vs junior]

2011-04-02T19:29:00.001-07:00

Suatu ketika ada ayam jago yg tua penguasa kandang ayam yg berisi 25 ekor ayam betina, akhirny datanglah saingan yg jauh lebih muda darinya

"akulah penguasa baru. . Hahaha" kata ayam muda

"gak ush serakah gan. . Kita bagi aja gue 10 loe 15" kata ayam tua

"ogah. . ! Smuanya buat gw, lagian loe khan udh peyot" kata ayam muda

"hmmm. . . . .Okelah lo begitu, tapi km hrs bisa kalahin gue dlm lomba lari 100, tapi karna aku udh tua, kash ak lari terlebh dulu 15 meter di depanmu" pinta ayam tua

"oke. . Deal" kata ayam muda

akhrnya sang ayam tua lari terlebh dulu dan dikejar oleh ayam muda,
ketika hampir mendekati ayam tua. . .
Tiba2 terdngar bunyi "kaaaaaakkk"
ayam muda jatuh terkapar terkena sabetan golok sang pemilik ayam. . .

"sialan. . . . !! udh 10 ekor ayam jago yg homo, lo gini terus2an kapan bertelurnya ayam gue. . "

Nama-nama yang Unik.., Just 4 Fun..

2011-04-02T19:10:00.000-07:00

Perawat: "siapa nama anak ibu?"
Bu Ali: " LA BARJI"
Perawat: "masih keturunan arab rupanya?"
Bu ali: "bukan, karna:
LA-hir pas le-BAR-an ha-JI".

Bu Badu: "PEDRO CARLOS"
Perawat: "keturunan Spanyol?"
Bu Badu: "bukan, itu karna ayahnya:
PE-rnah
DR-op
O-ut
CAR-ena
bo-LOS"

Nona candra: "LALA KAREN HUGELSAGA"
"Pasti Indo-Brazil?"
"Bukan, tapi..:
LA-gi
LA-gi
KAREN-a
HU-bungan
GEL-ap
SA-ma
tetang-GA

Ny Dina: "ALYA NANDIKA"
"aduh cantiknya, apa ada artinya?"
"AL-hamdulillah
bia-YA
persali-NAN
DI-tanggung
KA-ntor"

ibu ida: "NURDIN HALID"
"wow apa anda pengagum ketua PSSI?"
"ooo bukan.., eta mah karena:
NUR-unin
DI-a
N-ampaknya
H-al yg
p-A-ling
su-LID"

Pak Aris: BORIS SLAKLITINOV
Perawat:Wah, keturunan Yugoslavia ya?
Pak Aris:bkan, BOcah aRIS SLAsa KLIwon TIga NOVember

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER"
"pasti fans beratnya Justin Bieber ya?"
"bukan.., karena ini anknya:
JA-ja
S-ama
ti-TIN
B-ikinnya
ket-I-ka
di jem-BER"

Bu Hadi: "JALIDI"
"wah klo ini Betawi asli rupanya. Tapi ada kepanjangannya juga?"
"ada non..:
ja-JAL
sekal-I
langsung ja-DI"

Ulangan Harian

2011-04-02T18:50:00.000-07:00

Pak Guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid: "Selamat pagi Pak Guru!"
Pak Guru: "Siapkah kalian ulangan hari ini?"
Murd: "Siap Pak Guru".
Pak Guru: "Inem mengapa kamu kelihatan lemas dan lesu?"
Inem: "Saya semalem GA' BISA TIDUR..soalnya saya belajar pak!"
P.guru: "Kalo gitu ulangan kita tunda saja dulu, anak-anak".
Inem : "Mengapa pak? Sy sdah siap"
Pak Guru: "Yaelah. . Inem. .Inem. .kamu tu tidur aja ga' bisa apalagi mau ngerjain soal ulangan!"

Jual Otak

2011-04-01T06:43:00.000-07:00

Seorang tukang sayur yg terkenal dgn teriakannya yang ekstra keras sedang masuk ke salah satu gang langganan.."Sayur......sayur, yang seger yang murah."Teriak tukang sayur dengan lantang. Kebetulan saat itu ada satu tante galak yang sedang sakit gigi sejak kemarin dan merasa terganggu dengan teriakan tukang sayur. Sambil pegang pipn'ay yang bengkak tante itu teriak "Woi, tukang sayur loe kagak punya OTAK ya teriak-teriak truz?".
Tukang sayur :"Wah kebetulan Bu, otaknya udah habis diborong pak Haji barusan di gang sebelah!".

Terkenal

2011-04-01T06:02:00.001-07:00

Si linda menghadiri sbuah undangan pesta yg terdiri dr org terkenal. Slsai pesta, ktk dy keluar gedung, dy lgsg dihampiri petugas parkir, "mari non sy antar ke mobil nona"
linda heran, ko tkg parkir ini bisa mengenalna. Btpa bertambah heranna ktk dg cepat dan tepat tkg parkir itu menunjuk mobilnya. Pdhl ini pesta org terkenal dan ada ratusan mobil yg dparkir. "wah" pkir linda, "aq br pertama x datang k tmpat dan pesta spt ni,ttp tukang parkir ini lgsg mengenalku. Bhkn bs lgsg mengnal mobilku. Pasti krna penampilan dan wajahku. Mungkin wajahku mirip dg slh satu org trknal dsni" untk memastikan dugaannya,linda memutuskan utk bertanya pd tkg parkir itu
"pak, ko bpk bs mengenalku dan bs pula mengenal mobilku. Pdhl ada ratusan undangan dan ratusan mobil yg dparkir dsni?"
"oh, gampang sekali non. Anda adalah satu2na tamu yg bkn org terkenal dpesta ini"

Sebel Aja

2011-04-01T05:49:00.001-07:00

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Surat Cinta Tukang Buah

2011-04-01T05:29:00.000-07:00

Senyumu MAnGGiS buat hatiku berBUAH-BUAH,
tp hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku,
ANGGuR hatiku melihatmu,
memang DELIMA dalam hidupku,
Mngkin memang SALAKKu yang Jarang APEL k rumahmu,
ya Alloh mohon BELIMBINGANMu klo memang PERPISANGAN ini baik untukku,..
SEMANGKA ngkau bhgia dengannya,..

Beda

2011-03-27T08:02:00.000-07:00

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."
Budi:".. iya.. ton! benar kata dina kamu itu cantik!"
Tono: !@#$#$%%

Facebook Updater Nyentrik

2011-03-27T00:56:00.000-07:00

Langsung dicoba aja ya...

1. Pondok Jengkol Indah

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=2cafe1ce291f76c2c0a9af2453167485

2. Blackberry punya GATOTKACA

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=56a2bdaa1d7f951deb69a16721d08218

3. FIRE TRUCK

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=dd860f8990ed388b77896687d130400d

4. HPne Julia Perez

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=326637a1a48e3479560ecae881dc2b63

5. Opera Mini 6.0™

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=fc10962e3832a9a95e69c341dd43679e

6. Pesawat Tempur

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=70a4efe0169f79939c9b06a00c78e625

7. Radio MBS 92.70FM

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=09075d7e95c5d2ebb1a9e9a5cbaf690a

8. SUDUT RUMAH SAKIT

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=de09a24c764253c477be3d9369320a75

9. Foursquare

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=fed4aa7d7ceffcc0394426329b196ea6

10. Koprol

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=58c682770b60cdbb5ad32ba6ac7b0153

11. ebuddy

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=bbfe941df6623d58fc917a6bfca89e1a

12. Opera Mobile

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=0ae09c4bba441bfa948ff12960824035

13. buepulse

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=68f9dcddae36a1a75ffaf0bd100c2f73

14. Google Chrome

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=071c46763e32f163c36890cf5656691f

15. Ovi by NOKIA

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=641e5fcb5eb4a6ac5d44d911eaf18011

16. Sony Ericsson

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=32787a6008520dba2fe7333ca2052569

17. LG Phone

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=e932339f42d1c8db40be2a64778085b4

18. Kaskus

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=70443afbf474d197ea42b647036a05a6

19. Shell

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=ce589ad185ca8b38b1f736afff386d25

20. Adidas

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=55be0963564ae67b65fda5923843ebea

21. Blogger

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=3bdfc386e3fa6d5824a8d690e03011e5

22. Yahoo

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=72d34e9441118fc2a2ba5f47533b00fe

23. Snaptu

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=bd00807e8311cc824e2a2305d68a33c5

24. Skype

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=d2e9980e1888d625c7da02ffe8b9bda4

25. Gmail

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=152fa9e9c0ae2531b4557861aae1cc6e

25. Nimbuzz

http://www.facebook.com/connect/prompt_feed.php?preview=true&api_key=f493f5572d87395c92fd0fdeef444419

SELAMAT MENIKMATI

NAMA JEPANG DAN KERJAANNYA

2011-02-25T05:30:00.001-08:00

Kuraba Sakumu – Pencopet.
Sayabisa Urusi – Calo.
Samakami Sampepagi - Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba – Sales door to door.
Kosewa Rumaku – Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja – Seorang pemilik toko.
Mukamu Sayabedaki – Pekerja salon.

Silahkan sharing klo da yg lain...

_______________________________
Cinta itu anugerah, maka berbahagialah

cewe tulalit hari pertama jaga tempat fotokopian

2011-02-19T16:45:00.001-08:00

cwo:"mbak,fotokopi 2lembar"

cwe:"bego lu,ni mesin fotokopi cma satu,bkan 2 lembar.gag liat yah??!!

cwo:"maksud saya tlong fotokopiin ini 2 lembar"

cwe:"ngomong yang jelas!"

cwo:"kasar amat?"

...cwe:"gag ada kertas yang kasar,semuanya alus"(sambil ngeluarin kertas hasil fotokopian"

cwo:"brpa?"

cwe:"ya 2 lah,,katanya 2..mas nya ni gmn c??bego bgt!!"

cwo:"mbak,untung saya orangnya sabar,.mksud saya berapa harganya"

cwe:"gopek"

cwo:"nih!!ambil kembaliannya(sambil ngasih duit cepekan receh ada 5 biji)"

cwe:"wahh makasih,,masnya baek bgt sih??"

cwo:(dalam hati bilang,ni cwe bego bgt sih..ahahahaha)

beberapa lama kemudian

cwo:"mbak,,aslinya mana??"

cwe:"jawa tengah mas"

cwo:"bukan itu..aslinya mana??"

cwe:"aslinya jawa tengah massss..kan tadi udah dijawab..masnya budek yah??!!"

cwo:(marah)MAKSUD GUA NI FOTOKOPIAN ASLINYA MANA!!!"

cwe:???!!!!

Status FB nan Lucu & Garing (krupuk ngkali)

2011-02-18T10:52:00.000-08:00

██████████████] 99%

(ntar,status gwe lg loading ni)

███████████████████████████████████████████████████

tutup KEKURANGAN mu, dengan KELEBIHAN mu. . .

tutup rambut mu, dngan jilbab mu. . .

tutup tubuh mu, dengan pakaian mu. . .

TAPI. . . . . .

Tutup panci q ilang neh. . . d curi kamu” yach. . . ? ? ?

███████████████████████████████████████████████████

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang aneh…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

███████████████████████████████████████████████████

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu diamelihat kucing

Marwan.

Dodo bertanya: “Wan, siapa nama kucingmu?”

Marwan: “Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati.”

Dodo: “Haaa… panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?”...

Marwan: “Singkat saja ‘Pus’!”

███████████████████████████████████████████████████

Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,

Wartawan : "Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...

Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual..."

███████████████████████████████████████████████████

1 tahun =365 hari

1 hari = 24 jam

1 jam = 60 menit

1 menit = 60 detik

________________________+

jadi semua jumlahya =449

silahkan bayar di kasir.. !!!!

███████████████████████████████████████████████████

Jangan Bermain Api

(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ ̅_̅_̅()ڪ

███████████████████████████████████████████████████

untuk melihat status aku silahkan gosok di bawah ini...

.::███████████████████████::.

:..

███▓▒░░ "RP 100.000,-" ░░▒▓███

███▓▒░░ "celana paling dalam" ░░▒▓███

███▓▒░░ andabelumberuntung ░░▒▓███

███▓▒░░ "1 buah helm SNI" ░░▒▓███

███▓▒░░ K O S O N G ░░▒▓███

███████████████████████████████████████████████████

tolong kirimin mama chip poker ke akun ini, ini akun baru mama,

mama lagi di warnet,

ada masalah sama bandar zynga jadi ga usah chatting dulu,

ntar aja chattingnya kalo mama udah menang chip banyak...!!!

███████████████████████████████████████████████████

10 tanda² ketika kamu lagi jatuh cinta ♥

♥ 10-kamu sering deg²an deket dia :$

♥ 9-kamu sering senyum² kalo inget dia :)

♥ 8-dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat kamu ada masalah =-?

♥ 6-dia ada di pikiran kamu saat kamu baca ini ({})

♥ 5-saking seriusnya baca,kamu ga sadar kalo no 7 ilang X_X

♥ 4-kamu pasti habis liat lagi ke atas,ngecek bener ga? 8-|

♥ 3-kamu senyum² sambil mikir,bener juga ya! :D

♥ 2-kamu udah ketipu #:-s

♥ 1-dan sekarang kamu punya niat jahil buat ngirim ke orang lain biar ketawa =D

███████████████████████████████████████████████████

Ada 4 bapak lagi nungguin istri mereka melahirkan... Lalu keluar suster menyalami bapak yg ke 1

"Selamat,anak bapak kembar" Dijawab oleh si bapak: "Oh,kbetulan saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci "

Kemudian kepada bapak yg ke 2, "Selamat !!! Kembar 3". "Oh gak heran, saya kerja di PT.Tiga Roda"

"Kepada bapak ke 3, "Slamat!!! anak bapak kembar 7". "Wah, Pasti donk,saya kan kerja di PT. Bintang Toejoeh"

Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan.... Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya krn dia anggota DENSUS 88 ??!!!! Wkwkwkwkwkwwkkkkk.. Hahahaa..

███████████████████████████████████████████████████

‎"KISAH CINTA SEPUNTUNG ROKOK" Ibu ku melarang aQ pacaran,,krn aq masih duduk

di bangku "CLASS MILD" yg tak jauh dr "GUDANG GARAM"... Tpi ibuku mnjodohkan aQ

dgn anakx pak "DJI SAM SOE" yaitu abang "SURYA"... dgn mas kawin "CRISTAL"

sebanyak "369"... Hati ku sakit trtusuk "DJARUM BLACK"... Ingin rasax aq lari ke

kota "MARLBORO" utk mencari Cinta yg "SAMPOERNA". . . , :-)

███████████████████████████████████████████████████

Andi : Ton, tau gak status gunung merapi

terbaru?

Anton : gak tau yaa, soalx aq gak

add dia.

Andi : €,):^_

███████████████████████████████████████████████████

Sepandai-pandainya tupai melompat, tetap saja gak bisa facebookan..

███████████████████████████████████████████████████

Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.

"Babi ada?" ada pak....

"anjing ada?" ada pak

"ular ada?" ada pak...

"monyet ada?" ada pak...

"Suruh keluar semua, saya mau makan"

███████████████████████████████████████████████████

" AFGAN, COKLAT, GIGI " mau mengadakan konser...akan tetapi sayangnya saat

dikonfirmasi ternyata AFGAN tidak bersedia datang..AFGAN ngambek gara - gara di spanduk tertulis...SAKSIKANLAH !!! " GIGI AFGAN COKLAT "

███████████████████████████████████████████████████

gejala anda terkena racun setelah makan keong adalah:

1. mulut kumat-kemot

2. mata melotot

3. lihat body semok pikiran jorok

███████████████████████████████████████████████████

Seorang anak bertanya pada ibunya....Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..

███████████████████████████████████████████████████

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca statusku ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya facebookan aja."

███████████████████████████████████████████████████

putus asa itu "dosa"...putus cinta itu "biasa"...putus persahabatan itu "menyiksa"...Tapi kalo putus sendal..."Nyekerr aje lh0.... wkwkwkwkw....

███████████████████████████████████████████████████

dua muda mudi yang baru saja berkenalan lewat sms sedang smsan. di

akhir sms si cewek berpamitan untuk mengakhiri smsnya dengan

menggunakan bahasa jepang

cewek :arigatou gozaimasu...oyasumi

cowok :hayya...hai'!!! honda...honda..kawasaki yamaha jujitsu manggarai

osaka. owe sudaho ngantukoe hatcih...suzuki smash si gesit irit.

cewek :??!!!???

███████████████████████████████████████████████████

ni HP dr sore dicharge kok gk penuh2 yak pulsanya...

███████████████████████████████████████████████████

Jika loe t'luka krna cinta. izin'kn aku brada di samping mu,

krna aku lg punya plaster ni ( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ ) beli satu gratis 3 =))

███████████████████████████████████████████████████

ada info bru..
skrng qt bs ambL pLsa orG (semua operator)..

* cra_y : begitu qt trima tLp dr nmr mna aj..

wktu tnGah bcra cba tkan *10000#

scara otmatis pLsa qta brtmbh 10.000 !! (menyedot pLs mrk)

kLw tkan *5000#..
mka pLsa brtmbh 5000..

cra ne d bri tw kwan Q y6 krja di server teLkomseL..

TAPI INGAT.!!
jGn bLanG spa2 ya.!!

ckup dirimu aja yG Q TIPU..

hahahahahahaha. . .

███████████████████████████████████████████████████

Masuk angin........ ya kerokan,

masa' kata simbok di punggungku ada tulisan

███▓▒░░ andabelumberuntung, coba lagi ░░▒▓███

hahaha..........

███████████████████████████████████████████████████

<3 KUE CINTA<3

2011-02-17T19:22:00.000-08:00

<3 KUE CINTA<3

BAHAN :
1 pria sehat
1 wanita sehat
100% Komitmen
2 pasang restu orang tua
1 botol kasih sayang murni

BUMBU:
1 balok besar humor,
25 gr rekreasi,
1 bungkus doa,
2 sendok teh telpon-telponan,
(Semuanya diaduk hingga merata & mengembang)

Tips:
• Pilih pria dan wanita yang benar-benar serasi dan seimbang. • Sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.
• Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
• Gunakan Kasih sayang cap "IMAN, HARAP & KASIH" yang telah memiliki sertifikat ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.

Cara Memasak:
• Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat tulus ikhlas
• Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata
• Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta merata sekitar 30 menit di depan penghulu atau pendeta
• Biarkan di dalam loyang tadi, sirami dengan semua bumbu di atas
• Kue siap dinikmati

Catatan:
Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat !
Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek "Tempat Ibadah" diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba, dijamin halal... !

Selamat menikmati...<3 (y)

Sebar & bagi2kan resep ini kepada teman, saudara dan keluarga yang kamu kasihi :D

From my friend: 'Nana' Ratnaningsih
Post from my BlackBerry®

Test Mata

2011-02-16T09:01:00.000-08:00

1. Temukan huruf selain huruf L di bawah ini (msih mudah ni)

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLULLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

2. Sekarang temukan angka 6 di bawah ini (lumayan la)

999999999999999999999
999999999999999999999
999999999999999999999
999999999999999999999
999969999999999999999
999999999999999999999
999999999999999999999
999999999999999999999
999999999999999999999

3. Sekarang temukan huruf N di bawah (agak sulit)

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMNMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

4. Skrg temukan huruf C di bawah (agak lebih sulit)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
COOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

5. Sekarang temukan huruf O di bawah (Nah Ini paling sulit)

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQOQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

Jika anda bisa melewati 5 test ini, maka anda bisa batalkan rencana kunjungan ke ahli neurologi.mata dan otak anda masih baik dan jauh dari penyakit Alzheimer (y) (y) (y)
Semoga bermanfaat :):):):).
Post from my BlackBerry®

Bakso Solo

2010-05-27T05:08:00.001-07:00

Dua orang pemuda ingin makan bakso bakso dan akhirnya mereka berdua menemukan warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.

Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.

Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)

Pemuda 2 :"Kenapa ?"

Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"

Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.

Pemuda 2 :"Bang!!! "

Penjual :"Kenapa, Mas?"

Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"

Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi... tapi bakso duet, atau bakso trio"

nGartis

2010-05-25T08:50:00.001-07:00

ternyata loe toe munafik ya ..
gue gak nyangka …
gue bilang sma loe ya ..
ga usah blagu dech …
jangan sok baek ma gue ..
gue gak butuh loe …
mending loe mikir dulu kalo mo ngomongin orang ..
loe kira loe siapa …
penting banget loe kaya' gitu …
loe sadar gak ..
loe sendri kaya' mana ..
muka dua loe ..
jaga tu mlut ..
kecewa gue ma loe ..
jangan harap kita bsa kaya' dulu lagi ..

cut cut cut …
mana ekspresinya …
cie cie …
masa diem gitu ..
comment donk ..
camera action …!

Lagu Anak untukmu

2010-05-25T08:33:00.001-07:00

CaTu-catu…
ak chayank km…
Dua-duA…
Ak cinta km…
Tiga-Tiga
KaNgen Ama km…
Satu-DuA-TiGa
Boonk semuany…

Kamu itu.....

2010-05-25T08:29:00.001-07:00

Kamu itu :
1. Istimewa
2. Baik
3. Ramah
4. lucu
5. Pintar
6. Supel
7. Mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman²ku tentang AKU…
Bukan tentang KAMU!!!

Puisi Untukmu

2010-05-25T08:28:00.001-07:00

Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…
jual TISSUE…
TIssue..Tissue… 2000 tiga bungkus!!
Mw g? hehe…

Mandor yang Cemburu

2010-05-23T20:21:00.001-07:00

Dua orang yang bertetangga berbicara mengenai pekerjaan, ketika salah seorang bertanya, "Katakan, mengapa mandor perusahaan memecatmu?"

Balas orang kedua, "Hmm, kamu tahu kan bagaimana seorang mandor selalu berdiri, berkeliling dan melihat yang lain melakukan perkerjaan. Mandor saya cemburu, karena orang mulai berfikir bahwa saya adalah mandor."

Bila engkau......

2010-04-30T06:13:00.001-07:00

Bila langit mendung q ingin km jadi mentari..

bila gelap q ingin km jadi bintangnya..
tp kalau km jd bntang jatuh

ya,,, syukurin.. salahe petakilan teko langit.............

13

2010-04-30T05:35:00.001-07:00

Pertanyaan:
Kenapa Jarum Jam selalu muter-muter???

5

4

3

2

1

Eng....Ing....Eng....
Jawabannya :
Karena dia bingung cari angka 13

Teka-Teki

2010-04-15T00:02:00.001-07:00

sory kalo udah ada yg nge post

1. bodohan mana?,wonder women,superman,batman atau robin?
jwb:robin,soalnya udah tau batman nggak bisa terbang,udah pake sayap lagi,diikutin pula!,pake sayap sayapan

2.kenapa batman selalu pake topeng?
jwb:ia!,soalnya dia malu,udah pake sayap nggak bisa juga terbang

3.yang jual gak makan,yang beli nggak doyan,tapi yang doyan nggak ngebeli,tapi di kasih,benda apakah itu?
jwb:rumput,ia lah!,masa yg ngejual n ngebeli kan manusia,manalah dia makan rumput

4.kenapa superman lambangnya "S"?
jwb:karena kalo "B"ntar di marahin bobo lagi!

5.benda apa yang kalo di pencet lembek,tapi kalo di tinju malah sakit?
jwb:nasi putih nempel di tembok

6.kalo kucing makan ikan,rumah makan?
jwb:RUMAH MAKAN padang

7.apa bahasa arab nya laper?
jwb: lammmaaaaaa taaaa makkaaaannn

8.apa bahasa cinanya restoran mahal?
jwb:haia!lu kila nasi mula

9.apa bahasa cinanya abis ngeborong?
jwb:sakukurata

10.virus apa yang selalu menyerang orang tidak waras?
G1L4

Cita-cita

2010-04-14T23:41:00.001-07:00

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".

Up Date Status FB dari HP Pinjaman

2010-04-04T01:30:00.001-07:00

http://apps.facebook.com/hppinjaman/

Buang Sampah Sembarangan

2010-03-27T02:20:00.001-07:00

Eh, Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..

Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!

Haha ha ha...

Di mana Dia

2010-03-27T01:50:00.001-07:00

Imam sudah datang

Makmum sudah banyak

Kain kafan sudah beli

Keranda sudah siap

Kuburan sudah digali..

Tapi mayatnya di mana?

Ya ampuun..malah enak-enak maen internet

Sini.. sudah ditungguin juga.

Aktifkan pi-RING Nada Perut

2010-03-27T01:04:00.001-07:00

Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp10.000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!

Kuntil Anak

2010-03-06T22:00:00.001-08:00

Pada suatu malam, Kuntilanak terbangun dari tidurnya yang panjang. Karena bosan, ia pun pergi menuju desa terdekat. Akhirnya sampailah dia ke sebuah warung. Karena merasa lapar, si Kuntilanak mengambil beberapa hidangan sekalian minuman. Setelah itu si Kuntilanak langsung pergi begitu saja. Si pemilik warung pun memanggil si Kuntilanak untuk membayar, "Hey, bayar dulu dong baru pergi!", kata pemilik warung. "Saya Kuntilanak!", jawab Kuntilanak. "Mau kuntil anak kek, kuntil bapak atau kuntil ibu kek, tetep harus bayar!!!"

Free Aplikasi Handphone

2010-02-14T22:55:00.000-08:00

avira untuk hp symbian.rar
nama-namaPerempuan.xls
nama-namaAnak.xls
WinRAR_v380_Final.rar
uc7.rar
Transtool 6.1.rar
opera-mini-4.2.14912-advanced-id.jar
OM 4.2 handler-4.2.jar
KisahTeladanFull.jar
Bolt_15_Final_Handler.jar
ebuddy_se_128x160_10156.jar
FIREFOX_4.2_EDITABLE-SERVER_BY_BABADINHO.jar
mig33v4.jar
Nasrudin.jar
opera-mini-5.0.15650-advanced-en.jar
sala_26225.jar
UC70-Handler132.jar
super_blue_tooth_hack_v1_10421.jar
Famous_Community_v1.0.jar
kd_player_128x160_en_10418.jar
BMDTalkingClock.jar
Radio_Virtual.jar
Norton_Antivirus.jar
Zuma[Series60v3.Com].jar
Chains.jar
Choc-O-Bloc.jar
Enigma.jar
Forge A Fortune.jar
Fruit Machine.jar
Goolie.jar
Heli Strike-eng-vers2[Series60v3.Com].jar
iTanx.jar
Keep-A-Head.jar
Magnetron.jar
Marble Miracle.jar
MarsMission[1].jar
Matchem.jar
Maze Ark.jar
Maze Ark The Mission.jar
Ninja_Mission[1].jar
Pass Ball.jar
Pillar Dodge.jar
Poyo.jar
Prince Of Persia - The Two Thrones[Series60v3.Com].jar
Puzzle Bubble.jar
Rabbitator.jar
Racing Fever Deluxe.jar
Rack`em up.jar
Rayman3.jar
Rayman Golf.jar
Rotobotix.jar
Rubixz Sphinx.jar
Sabotage.jar
Shizuka.jar
Sib_ep1.jar
Sib_ep2.jar
Skate N Slam.jar
Sliding Squares.jar
Smashin Spiders.jar
Snowboarding Fever.jar
Space 2315.jar
Space Taxi pinball.jar
Speed Chaser.jar
Speed Devils.jar
Splinter Cell.jar
Spruce Invaders.jar
Stalk N Shoot.jar
Super Bloc Bloc.jar
Symbolize.jar
Tangram Mania.jar
The Little Shepperd.jar
The Paper Menace.jar
THQ_1_.MotoGP3.jar
Thunder thumbs.jar
TombRaider.jar
underworldVampiresNight[1].jar
V-Fighter.jar
White Water Challenge.jar
Wild West.jar
Wooly World.jar
WorldFootballS60.jar
Worms.jar
WWE(TM)_Cage.jar
XIII.jar
X-Treme Boxing.jar
Zoy Rescue 2.jar
Keroncong Sepasang Mata Bola - Sundari Soekotjo_NEW.mp3
Iwan_Fals_-_Ibu.mp3
Iwan Fals - Galang Rambu Anarki.mp3
Iwan Fals - Aku Bukan Pilihan.mp3
Iwan fals - Antara Aku Kau Dan Bekas Pacarmu.mp3
Iwan fals - Ambulance zig zag.mp3
Iwan fals - Bung Hatta.mp3
Iwan fals - Pesawat Tempurku.mp3
Iwan fals - Libur kecil kaum kusam.mp3
GIGI_-_My_Facebook.mp3
Project_pop_-_batal_kawin__dan.mp3
04 Kisah Sepeda Motorku.mp3
Iwan fals - Celoteh camar tolol & Cemar.mp3

Makanya .......

2010-02-12T21:02:00.001-08:00

Seorang pria dan wanita telah menikah selama lebih dari 60 tahun. Mereka saling berbagi apa saja. Mereka berbincang tentang apa saja. Mereka tidak menyimpan rahasia satu dari yang lain, kecuali bahwa wanita tua itu mempunyai sebuah kotak sepatu di lemari pakaiannya yang dia katakan kepada suaminya untuk tidak sekali2 membukanya atau bahkan menanyakan tentang barang itu kepadanya.

Selama bertahun-tahun, si suami tak peduli tentang kotak itu, tetapi suatu saat si wanita tua itu jatuh sakit dan dokter mengatakan bahwa dia tidak akan sembuh. Untuk merapikan seluruh urusan mereka, si suami mengambil kotak sepatu itu dan membawanya ke ranjang tidur isteri yang sedang berbaring sakit.

Si isteri sepakat bahwa inilah saatnya untuk si suami mengetahui apa yang tersimpan di kotak itu.

Ketika dia membukanya, dia temukan ada 2 boneka rajut (crocheted dolls) dan setumpuk uang sejumlah $ 95,000 (~Rp 1milyar)! Dia segera bertanya kepada isterinya tentang barang dan uang tersebut.

“Ketika kita menikah,” si isteri menjelaskan, “nenekku menceritakan rahasia kebahagiaan perkawinan, yaitu jangan membantah. Dia bilang jika suatu saat saya merasa marah terhadapmu, saya harus tetap tinggal diam dan merajut sebuah boneka.”

Si suami tua itu sungguh tersentuh hatinya; dia sulit menahan air matanya. Hanya ada dua boneka yang indah di kotak itu, artinya sang istri marah kepadanya hanya dua kali selama bertahun-tahun hidup bersama dan saling mencintai. Hati suami berbunga-bunga karena rasa bahagia.

“Sayangku,” dia berkata, “sudah jelas bagiku tentang boneka itu, tetapi bagaimana tentang adanya uang sebanyak itu? Dari mana kau dapatkan itu?”

"Oh," isteri menyahut, “Itu adalah uang hasil penjualanku dari boneka-boneka itu!”^^

Makanya

Kiriman : http://www.facebook.com/profile.php?id=1561227875

Gratis Aplikasi & MP3 untuk Anda

2010-02-11T01:47:00.001-08:00

Iseng buat Penyimpanan Koleksi Aplikasi & beberapa MP3 yang bisa diunduh secara gratis untuk temen-temen silakan klik tautan berikut ini:
http://www.4shared.com/u/pzsrgpgs/7239fcee/Penyoks.html

Aturan Baru Tentang Pernikahan

2010-01-14T20:29:00.001-08:00

Saat kami sedang membahas tata aturan pernikahan, salah seorang temanku, Budi nyeletuk, "Udah denger belom tentang peraturan perinkahan yang baru di syahkan oleh lembaga pernikahan?". Semua temanku tentu saja penasaran ingin mendengar info baru tersebut dan serempak kami menjawab, "Bloom!". "Bahwa seorang duda tidak boleh menikahi gadis sekampung!", lanjutnya kalem. Salah seorang temanku, Gono yang kebetulan bersetatus duda dan saat ini memang hendak meminang seorang gadis sekampungnya tentu saja histeris. "Masaaak! Yang benar aja nich!", teriaknya protes dan tak percaya. Tapi Budi dengan santainya menimpali protes Gono, "Tentu saja benar. Bayangkan kalau kamu di izinkan menikahi gadis sekampung, aku bakal ga kebagian. Masa kau mau menikahi seluruh gadis di kampung kita?".

Harga 1 Watt

2010-01-03T00:50:00.001-08:00

PLN masuk desa, sambil memasang peralatan di rumah seorang Kakek, petugas instalatir memberi saran pada Kakek untuk membeli Bolam (Bola Lampu).
Sesampai di toko listrik.
Kakek : "Mas tolong kasih saya Bolam"
P. Toko : "Kakek mau yang berapa Watt?"
Kakek : "Lha satu watt-nya berapa duit sih?" (Sambil ngitung duit)
P. Toko : ???

Judul Lagu Apakah Ini?

2009-12-31T20:54:00.001-08:00

She cark
She cark
They thin think

They arm
They arm
Me ray up

The Tank?s she eks or lam oks

Hope

Lay low the tank?s up.

Apa artinya???
= Ini kan lagu Cicak ? Cicak di Dinding !!!!! Masa gitu aja gak tahu !!!

Lubang Yang Sehat

2009-12-31T18:38:00.001-08:00

Lubang apa yang selalu bikin orang sehat????????????????
ayooooooooooooooo
cepatan donk jawabannya

lubangun tiap pagi langsung olah raga, pasti sehat. heueuueheuheuheueh

Gajah Terbang

2009-12-31T18:20:00.001-08:00

Tanya : Gajah itu terbang dengan menggunakan apa ??

Jawab : Dengan susah payah.

Pulang Sekolah

2009-12-31T18:05:00.001-08:00

Ada seorang anak tk memberi pertanyaan kepada seorang anak SLTP

anak TK: Tulang apa yang paling enak?

anak SLTP: Tulang ikan kali!

anak TK: Salah besar!

anak SLTP: Jadi apa dong?

anak TK: Mau tau?.. Jawabnya TULANG SEKOLAH

Pusing

2009-12-31T18:04:00.001-08:00

Bumi berputar pada porosnya, kalau orang berputar pada apanya?

Jawabannya: pada pusing tau!!!!

Panda

2009-12-31T17:50:00.001-08:00

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????

Pandangin gua aja sampe puas.............

Anak

2009-12-31T17:40:00.001-08:00

Ada seorang bertanya pada temannya...

A : "Eh, loe tau nggak nama anak yang paling panjang di dunia?"

B : "Gue tau, pasti Peggy Melati Sukma ya kan?"

A : "Bukan! Ada yang lebih panjang dari itu!"

B : "Apa...??? Yang gue tau itu doang!"

A : "loe mau tau... Gue kasih tau, nama anak yang paling panjang di dunia adalah ANAK SUNGAI!"

Status Facebook Zaman Tarzan

2009-12-16T17:15:00.001-08:00

Zaman Tarzan masih suka tinggal di hutan, sudah ada Facebook lho. Nggak percaya? Lha ini dapet status dari mereka.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-raba lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah digoreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Pedagang

2009-12-11T15:48:00.001-08:00

Suatu hari dipagi yang cerah ada seorang penjual arum manis sedang menjajakan dagangannya "arum..manis........arum...maniss.....".tiba-tiba datanglah seorang penjual asam "asem...asem...".karena masing-masing tak mau kalah, mereka berdua saling berteriak menyebut dagangannya "arum...asem..." , "asem ...manis". Dan mereka berdua pun beradu mulut, "ei,jangan sembarangan yach arumku manis kok dibilang asem, mau ngerusak pasaran yach!!!" dan si pedagang asem pun tak mau kalah "enak aja elu yang kurang ajar wong asem kok dibilang "manis, ntar pada heran semua!!!
Datanglah seorang pedagang sikat gigi menjajakan dagangannya "sikkkkkkaaaaaaaaaaaatttttt...ayo sikat,siapa mau beli?"
Bagai disulut api pedagang arum manis dan asem berantem sengit dan si pedagang sikat tak peduli karena dagangannya tak laku dan terus berteriak "sikat...sikat.....", sambil pelan-pelan melarikan diri.
ditengah pertarungan sengit itu datanglah seorang penjual pisang yang terbata-bata "pissss...pisss....sang,pissss....pisss...sang donk"
selanjutnya terserah anda!!!!!:)

Bingung...

2009-12-11T15:20:00.001-08:00

Suatu ketika seorang banci meningggal, dan saat akan dimandikan pihak keluarga bingung apakah memanggil tukang memandikan laki-laki atau perempuan karena statusnya yang tidak jelas.

Karena semua pada bingung maka dipanggilah sesama banci untuk memandikannya.

Banci 1: (Terlihat bingung) Gimana nih, aku kan gak tahu doanya!!??

Banci 2: Iya yach...!?

Keluarga: Kenapa...?

Banci 2: Kami kan gak tahu doanya!!!

Keluarga: Yang biasa aja!!!

Banci 1: Maksudnya!..?

Keluarga: Ya doa yang biasa kalian ucapkan..!

Banci 2: Oh.. begitu!!!

Banci 1 & 2: (Sambil berteriak) Basah-basah-basah seluruh tubuhku... Ah-ah-ah mandi madu...

Gara-Gara Ibu Guru

2009-12-11T15:14:00.001-08:00

Suatu hari disebuah sakolah tk, ibu guru menyuruh murid-muridnya menggambar bebas, maka semua muridpun mulai menggambar. Si Dani adalah seorang murid yang banyak akalnya ketika itu ibu guru menghampiri Dani dan bertanya...

Ibu Guru : Dani kenapa kamu tidak menggambar?

Dani : Dani menggambar kok bu!

Ibu Guru : Itu nggak ada gambarnya, memangnya kamu menggambar apa sih?

Dani : Gambar kuda lagi makan rumput.

Ibu Guru : Rumputnya mana ?

Dani : Rumputnya habis dimakan kuda.

Ibu Guru : Nah terus kudanya mana ?

Dani : Yah... gara-gara ibu sih berisik, kudanya lari deh!

Ibu Guru : #@$$$@*%haaaaaaaaaa...?

Kalender Tahun Baru

2009-12-11T15:11:00.001-08:00

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya...

Cucu : Nek, apa kabar?

Nenek : Baik cu... kamu bawa oleh-oleh apa?

Cucu : Ini nek, aku bawa kalender tahun ini.

Nenek : Aduuh cu, kamu kok baik amat... enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok...

Cucu : ?????????...

Warteg

2009-12-11T15:08:00.001-08:00

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.

PAK ASIK : Yan kamu lapar gak?

RIYAN : Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih...

PAK ASIK : Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?

RIYAN : Warteg itu apa sih pak???

PAK ASIK : Warteg itu Warung Tegal, begoo...!

RIYAN : Aku berangkat dulu ya pak?!

Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.

PAK ASIK : Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?

RIYAN : Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!

PAK ASIK : Hah!!!!....

Lowongan Kerja

2009-12-11T15:06:00.001-08:00

Ada 2 sahabat satu kampung yang baru saja bertemu setelah lama tidak berjumpa karena salah satunya bekerja di kota. Sebut saja mereka Adi dan Dedet.

Adi : Det, lama gak ketemu... kamu kerja apa sekarang???

Dedet : Aku masih aja kayak dulu jadi pengacara, alias Pengangguran Banyak Acara. Kamu denger-denger sukses ya di Kota???

Adi : Ya... Lumayan lah Det... Oya, kamu mau gak kerja di kota, kebetulan lagi ada lowongan???

Dedet : Mau banget Di... Kerja apa???

Adi : Ngelesi... kamu dulu di sekolah kan pinter!!! Bayarannya gede lho, kalo gak salah sebulan Rp.5juta...

Dedet : Mau.. Mau.. Di!!! Ngelesi apa, kalo Matematika, Fisika, Kimia atau B.Inggris sih aku bisa aja.

Adi : Bukan Det, sebenernya kerjaan ini gak perlu mikir... Kerjanya cuma Ngelesi peluru di Lapangan Tembak.

Pacar Cadel

2009-12-02T20:30:00.001-08:00

Ina mempunyai cowok yang bernama Dudi. Dudi ini cadel alias nggak bisa mengucapkan huruf R. Suatu hari ketika mereka berdua sedang memesan makanan di sebuah restoran, Dudi memesan seporsi nasi goreng namun dia mengucapkannya "mbak, saya pesan nasi goyeng 1". hal itu tentu membuat Ina malu.
Dengan kesal, Ina memaksa si Dudi agar berlatih dirumahnya mengucapkan "nasi goyeng" berulang kali sampai bisa menjadi "nasi goreng".
Dirumah, si Dudi berlatih : "nasi goyeng... nasi goyeng.... nasi goleng... nasi goleng..... nasi goleng.... nasi goreng.... nasi goreng.........". "wah! aku bisa!" kata si Dudi.
Untuk merayakan keberhasilannya, Dudui mengajak Ina makan direstoran yang sama.
Kemudian mereka memesan makanan.
Ina : "mbak, saya minta gado-gado dan juice mangga"
Dudi: "kalo saya pesan nasi goreng"
Pelayan: "minumnya apa mas?"
Dudi : "aey jeyuk"

Cerita Dari Neraka

2009-12-02T17:16:00.001-08:00

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2010 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

BY LAWAK PRIKITIEW (Awanda Aulia)

Kiriman dari: Diar Mahmud pada 02 Desember jam 23:33

Bakar Satu Satu

2009-11-25T08:14:00.001-08:00

Ibu: "Pak! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Bapak: "Iya saya tau, bu..."

Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Bapak: "Sebenarnya saya enggak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu: "Trus, kenapa masih merokok?"

Bapak: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

Ibu: "@#$%^&..."

Obat Keras

2009-11-25T08:04:00.001-08:00

Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.

Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!

Nenek : Terima kasih, dok!

Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.

Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!

Iyem : Obat kok direbus nek..?

Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

Iyem : !!!!!!!...!

Rayuan Gombal

2009-11-25T07:47:00.001-08:00

Cowok: Mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang di mata mbak...

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...

Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?

Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...

Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...

kera vs tukang topi

2009-11-25T07:11:00.001-08:00

pada suatu hari seorang kakek penjual topi kelelahan karena sudah seharian berjualan. akhirnya dia menemukan pohon besar dan rindang di pinggir hutan. karena kelelahan, si kakek berniat akan tidur. Tak disangka banyak monyet di atas pohon itu tapi si Kakek dengan santainya tidur sampai pulas.
Setelah bangun, dia kaget karena dagangan topinya tidak ada di keranjang jualannya. Lalu dia melongok ke atas dan melihat topi2nya dipakai monyet2 nakal itu. Dengan sedih, si kakek menopang dagu. eh... si monyetnya malah ikutan menopang dagu, sambil menangis mengusap airmata di pipinya eh.. si monyet juga ikutan. ahh... si kakek mendapat akal. Lalu pura2 dia melempar topinya karena kesal eh si monyet ikutan lagi. Berhasil!!
Dengan girang si kakek memungut topinya lalu pulang.
Belasan tahun kemudian, si kakek memberikan usahanya pada si cucu untuk diteruskan. Pada suatu siang, si cucu yang capek ingin istirahat di sebuah pohon yang teduh. setelah melihat monyet di atas pohon, si cucu dengan cuek, bobo. Setelah bangun dan mendapati topi dagangannya tidak ada, dia teringat dengan cerita kakeknya dan dengan yakin dia melempar topinya. Sambil menunggu reaksi si monyet, si cucu kebingungan karena si monyet tidak mengikuti gerakannya. Diulangi lagi, eh... monyetnya cuek aja. si cucu pun bingung. Lalu si monyetpun turun dari pohon dan menghampiri si cucu dan berkata "emang lu aje yang punya kakek!!"

Koq cuma gambar

2009-11-25T07:08:00.001-08:00

Karena terlalu sering mencuri makanan, pemilik rumah yang ditempati tikus itu merasa jenuh. dia ingin menjebak si tikus lalu membunuhnya. pada suatu hari dia membeli keju ke toko dan dia berniat untuk menaruh keju itu pada jebakan tikus. sesampai di supermarket, ternyata kejunya telah habis. akhirnya si pemilik rumah mencari akal, dia mencari gambar keju lalu mengguntingnya dan manempatkannya ke jebakan tersebut. dan dia menaruhnya di mana biasanya tikus tersebut nongkrong. ketika sang tikus mengetahuinya, dia lalu mengambil gambar tikus dan menaruhnya di samping gambar keju tersebut dan diberi tulisan " makanya jangan suka ngibul"

Ikan Bersisik

2009-11-25T06:58:00.001-08:00

Ada 2 ekor ikan sedang ngegosip di dasar laut.

Ikan 1 : Gw punya tebakan nich !

Ikan 2 : apaan ?

Ikan 1 : Kenapa kita kaum ikan bersisik ?

Ikan 2 : emang dari sono nya.

Ikan 1 : salah. Soalnya kita kaum ikan gak pernah pakai handbody jadi bersisik.

Ikan 2 : oh iya, ya, soalnya di laut gak ada mini market sich. Besok kita buat mini market yuk !!!

10 Tanda Anda Salah Membeli Komputer

2009-11-25T06:57:00.000-08:00

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "

2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Pengumuman di sebuah ATM

2009-11-22T06:38:00.001-08:00

Bagi anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas, silakan segera hubungi panitia kurban 2009.

(Pissss jangan marah lho...)

Sapi & Petani

2009-11-20T11:59:00.001-08:00

Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.

Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.

Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)

Sapi tersebut menjawab..

Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!

Timbangan badan super canggih

2009-11-20T11:19:00.001-08:00

Di lantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik di lantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara "Terima kasih anda sudah naik di alat timbang kami,...berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi...sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya di mesin tersebut. Kemudian ada seorang ibu yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb,...Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:...Eiit..eiit...Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu yaaa...sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel ..mesin sialan..

Beda Belek, Cinta & Metromini

2009-11-18T23:05:00.001-08:00

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...

Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!

Malih : Tebakan apaan Lot..?

Bolot : Begini Lih..!

Malih : Iya apaan dong..???

Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???

Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...

Bolot : Salah goblog..!!!!

Malih : Mang apaan dong.. Lot..???

Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!

Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!

Tukang Sate

2009-11-18T22:24:00.001-08:00

Suatu hari terjadi kecelakaan antara penjual sate bernama Otong dengan mobil yang kendarai Pak Haji.

Karena merasa bertanggung jawab atas kejadian tersebut, Pak Haji membawa otong ke UGD. Tidak lama kemudian dokter berusaha membantunya dan setelah diperiksa ternyata kondisi otong bener-bener kritis...

Melihat itu, Pak Haji berusaha menuntun Otong yang lagi kritis untuk menyebut nama Tuhan. Sambil berdoa Pak Haji menuntunnya.

Pak Haji : Pak, sadar pak.. nyebut pak.. nyebut...

Mendengar kata Pak Haji tersebut, si Otong secara spontan langsung nyebut...

Otong : Sate.. sate.. sateeeeeeeee...

Pak Haji : ??????...

Made In England

2009-11-18T22:06:00.001-08:00

Ada seorang anak bisu Bali yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia. Suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu.

Turis : Siapa namamu nak?

Anak Bisu : auh auh...

Dan kemudian anak itu menulis namanya diatas pasir yaitu "I MADE INDARTA"

Dan si turis berkata, "Kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menulis di pasir "I MADE IN ENGLAND!"

Wanita Idaman dari kacamata komputer

2009-11-17T05:24:00.001-08:00

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Siang Di Dapur/Malam Di Kasur

2009-11-17T05:11:00.001-08:00

Udin : "Siapakah aku? Yang siangnya didapur tetapi kalo malam dikasur?"
Pulan : "Ah lo, ngeres aja!"
Udin : "Ga kok, pikiran lo aja yang ngeres!"
Pulan : "Istri kan?!"
udin : "Salah!!"
Pulan : "Jadi Apaan donk?"
Udin : "Panci!!..."
Pulan : "Apaan tuh!... Kok panci sih?"
Udin : "Terserah gue donk, panci-panci gue!!"
Pulan : "???!!!!..."

Berita Kehilangan

2009-11-17T04:53:00.001-08:00

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : Bram.... Panjangnya Brambang Merah
Alamat : Balik Pipa Minyak Bumi & Bangunan
Usia : 5 tahunan lah

Hilang hari Selasa jam 19.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedhean. Bagi yang menemukan ciri-ciri di atas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Sopir Hebat

2009-11-13T22:12:00.001-08:00

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....

Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..

Kena Tilang

2009-11-13T22:08:00.001-08:00

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Dapat salam tuh....

2009-11-13T22:03:00.001-08:00

Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!

Bahasa asing Kasian.....

2009-11-13T22:00:00.001-08:00

Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)

Bule Jawa

2009-11-13T21:59:00.001-08:00

Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.

I'am Sorry

2009-11-13T21:55:00.001-08:00

Seorang cewek yang Bahasa Inggris nya kacau balau suatu hari menubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek :"I'm sorry"
Bule :"I'm sorry,too"
Si cewek binggung,dia ngerasa harus menjawab tuh bule.
Cewek :"I'm sorry,three"
Bule :"What are you sorry for?"
Cewek :"I'm sorry,five"

Enggak Nyambung

2009-11-13T21:45:00.001-08:00

Ada orang medan, namanya Ginting. Dia pergi liburan ke yogya. Sampai di yogya, dia pergi ke warung dan pesan es dawet(es cendol).

Ginting : "Pesan es dawet satu gelas mak!!"

Penjual : "Sampun telas mas!" (Sudah habis mas!)

Ginting : "Haruslah itu... harus pake gelas!!"

Penjual : "Mboten wonten mas!" (Tidak ada mas!)

Ginting : "Wah.. haruslah itu.. harus pake santan biar enak!"

Penjual : "Edan!!!!"

Ginting : "Betul itu aku memang dari medan!"

Penjual : "Sinting!!!!!"

Ginting : "Hey... tau pula kau namaku Ginting..!!"

Penjual : "??????###?#?#?#?"

Makan Siang

2009-11-13T21:43:00.001-08:00

Suatu hari, Andri berjalan menuju kantin untuk makan. Kebetulan sudah hampir jam 12 siang. Setelah memesan nasi campur, dia mencari meja. Dan saat sedang menikmati makanannya, duduk disebelahnya seorang wanita....

Wanita : "Wah, lagi makan nih..?"

Andri : "Iya nih, makan siang! Udah hampir jam 12..."

Wanita : "Makan siang....? Masak Siang di Makan...?"

Andri : "??!!"

Panjang

2009-11-13T21:42:00.001-08:00

Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya...

Dosen : "Siapa nama kamu?!"

Mahasiswa : "Panjang, pak."

Dosen : "Ah, nggak apa-apa, sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-panjang, ayo sebutkan saja..."

Mahasiswa : "Panjang, pak!!"

Dosen : "Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya, namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!"

(agaknya sang dosen semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi)

Mahasiswa : "Panjaaaaaaaang...!!"

(Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG)

Orang Dusun

2009-11-13T21:40:00.001-08:00

Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..

Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

Cara Berpikir

2009-11-12T09:29:00.001-08:00

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Kok Bisa Tahu...!

2009-11-12T09:24:00.001-08:00

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan???". Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo goblok..!

Salah Alamat

2009-11-12T09:21:00.001-08:00

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara istrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya di sana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya (maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi di sini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai di sini. Segalanya telah dipersiapkan di sini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang di sini panas sekali..."

Nada Sela

2009-11-12T09:16:00.001-08:00

KABAR GEMBIRA!!!
Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja.

HP Mutakhir

2009-11-12T09:14:00.001-08:00

Ujang, baru saja pulang kampung setelah merantau kekota, Ujang membawa HP mutakhir, yang bagi keluarganya merupakan benda 'ajaib', saat ujang sedang mandi, HP berdering, Ibu : "ujang...teleponnya bunyi tuh....!", Ujang: "Dijawab aja bu...pencet tombol ijonya...", Ibu lalu memencet tombol berwarna hijau, Ibu: "...Halo...halo...Koq ga bunyi Jang..." Ujang dari kamar mandi berteriak : " mungkin ibu terbalik...!", Ibu : "..Loha...loha...!

Senyummu

2009-11-12T09:13:00.001-08:00

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!!

SETAN

2009-11-12T09:09:00.001-08:00

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu... tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN...SETAN...

Salah Kirim

2009-11-12T09:06:00.001-08:00

Tuhan tau aku sayang kamu ......
Tuhan tau aku mencintaimu ......
Tuhan tau aku kangen padamu ......
dan Tuhan tau pula kalo aku salah kirim sms ke kamu.

Rayuan

2009-11-12T09:03:00.001-08:00

Kamu itu manis, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pinter, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik ama kamu...

Begitu kata temen2 Aku tentang Aku... (Bukan Kamu!)

Menyapu

2009-11-12T08:55:00.001-08:00

Sri : "Jeng, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jeng Kelin: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Sri : "Salah..!!!!!!"

Jeng Kelin: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"

Sri: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

Prajurit

2009-11-12T08:52:00.001-08:00

Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.

Adik: Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?

Kakak: Ya jelas seri lah!!!!

Adik: Salah!!!

Kakak: Salah!!? Kok bisa..?

Adik: Bisa aja.. gimana, nyerah gak?

Kakak: Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?

Adik: Aku yang menang!

Kakak: Lho.. kok bisa?

Adik: Ya jelas dong, kakak kan nyerah!

Tabib Vs Sinshe

2009-11-12T07:56:00.001-08:00

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: ?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. ?Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?? (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa??

Si Tabib: ?Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.?

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: ?Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.?

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: ?Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.?

Si Tabib: ?Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.?

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: ?Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.?

Si Tabib: ?Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.?

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: ?Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.?

Si Sinshe: ?Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa? Owe tidak mau??

Si Tabib: ?Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.?

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Sebelum dan Setelah

2009-11-12T07:49:00.001-08:00

Sebelum menikah?

Pria: ?Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.?

Wanita: ?Apakah kau rela kalau aku pergi??

Pria: ?Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.?

Wanita: ?Apakah kamu mencintaiku??

Pria: ?Tentu! Selamanya akan tetap begitu.?

Wanita: ?Apakah kau pernah selingkuh??

Pria: ?Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.?

Wanita: ?Maukah kau menciumku??

Pria: ?Ya?

Wanita: ?Sayangku??

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Mau ?

2009-11-12T07:44:00.001-08:00

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya?

?Mas Jason?? (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) ?Son? mie ayamnya siji maning sooon?, sedang apa kok asik bener di pojokan?? tanyaku.

?Eh mas ganteng? (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!??

WADEZIG!!!

?Weehhh? njenengan fesbukan juga to??? tanyaku heran.

?Ya iyalah mas? hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas??

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

?Emang mas statusnya apa?? tanyaku penasaran.

?Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan? takutnya anda obesitas? segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati? ampela, usus dan jeroan ayam lainnya??

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason?

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa? henponnya lawas bin jadul? HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

?Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya???

?Owwh? gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?? jawab dia datar.

?Ohh? mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu??

?Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati? Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali? murah to??

Mendadak kepalaku pusing?

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason?

BRUK!!

?Lho mas? mas? jadi beli mie ayam ndak? kepriben iki??

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Cewek dengan Baju Training

2009-11-12T07:27:00.001-08:00

Suatu hari Bambang clingukan di depan sebuah Kampus di Jambi. Matanya melirik seorang gadis yang tengah berlari-lari kecil dengan mengenakan training. Perempuan dengan rambut dikuncir ekor kuda itu pun, melayani pertanyaan mahasiswa yang tidak lulus-lulus itu.

Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)

Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"

Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"

Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."

Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"

Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)

Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"

Pemain Sepak Bola

2009-11-12T07:25:00.001-08:00

"Anda seorang pemain Sepak Bola?"

"Benar."

"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"

"Lebih dari lima puluh kali."

"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"

"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."

Juminten jualan jamu

2009-11-09T06:42:00.001-08:00

Satu hari Sultan merasa sungguh ?boring n bete> abis?, jadi dia tanya
Bendahara, ?Bendahara, siapa paling pandai
saat ini??
?Abunawas? jawab Bendahara. Sultan pun manggil
Abunawas n baginda bertitah : ?Kalau kamu pandai,
coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata
mesti dimulai dengan huruf ?J?.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun
mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu
jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. ?Jamu-jamuuu. ..,
jamu jahe-jamu jaheee?!?
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten
jerit-jerit: ?Jarikku jatuh, jarikku jatuh?.?
Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny
Jago Joget.
?Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?? joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. ?Jangan jealous,
John?? jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: ?Jack, Jack
Johny jahil, jawil-jawil! -!!? Jack jumping-in
jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet., Jack jotos
Johny. Jidatnya Johny jenong,
jadi jontor juga jendol? jeleekk. ?John, jangan jahilin
Juminten?! -? jerit Jack. Jantungnya Johny
jedot-jedotan, ?Janji,
Jack, janji? Johnny jera,? jawab Johny. Jack
jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,
jualan jus jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,
julukannya Jus Jengkol Johny ?Jolly-jolly Jumper.? Jumpalagi,
jek??..! -!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak
jini jagi ja?!!!
JUSAH?!!!

Obat Untuk Menghilangkan Cegukan

2009-11-07T05:31:00.001-08:00

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.

"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.

"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"